srs hueso y familia

watch out!

2011-02-04T10:47:00.004+01:00

Siento que, en algún lugar, un pirata y un loro están discutiendo sobre mí.

Y de momento, el loro va ganando. - bob esponja dixit-

una f-foto tuya

2010-06-27T20:51:00.002+02:00

Una foto tuya me dirá dónde estás. Una foto mal encuadrada, movida, da igual, tu sonrisa cruza el desenfoque, el pelo tan despreocupado como tú. El vestido manchado y también, lo sé, te da igual. ¿Quién mira las manchas hoy? El sol me dice qué hora es y, en el suelo, la sombra de alguien que no eres tú. Un hombre que te mira con una sonrisa desde fuera de cuadro. Desde fuera de esta realidad, tu foto. Las manos sucias de jugar con la tierra, la boca manchada de chocolate. Una foto descubierta, como te descubrió el fotógrafo, cuando estabas haciendo algo que te divertía, algo en lo que te perdías y de lo que saliste solo un segundo para mirar a la cámara, para sonreír, desenfocada por eso, porque tu cuerpo nunca se detuvo, ni tan siquiera para esta mirada furtiva, que ahora cruza desde el pasado hasta el futuro, mi presente, solo para decirme dónde estás. Un foto tuya. Desde donde estabas hasta donde ya no estás.

how the end always is

2010-06-08T20:07:00.004+02:00

Es un comienzo, reconocer un final. He llegado un millón de veces a este punto y, ya que reinventarse partiendo de la nada parece un imposible, al menos para mí, la reconstrucción siempre se inicia sobre los mismos cimientos, buscando que, esta vez, por una vez, el edificio no se venga abajo a la altura del décimo, del quinto o del vigésimo piso, da igual. Si no que, para variar, no me moleste detenerme en el tercer piso a contemplar las vistas.

Suenan otra vez las mismas canciones. Over and over and over. Otra vez trato de olvidar para empezar con una ilusión, ahora tengo esa sensación, cuyo destello cada vez dura menos. Volver a ser el mismo para ser otro. La adicción a las duplicidades. Disintegration.

El estado de ánimo es un animal extraño. Cómo puede mutar, enfermar y renacer por causas, casi siempre, ajenas. Atmosféricas. El inicio de este post nació con la reedición de un disco que (¿para bien? ¿para mal?) me marcó: Disintegration, The Cure. Lo termino días después. Con otro animal a mis pies, entendiendo que el que antes me lamía los zapatos no paraba de cantar canciones que he de escuchar con precaución; nunca (recuerda) en días de lluvia.

Fue de los primeros (¿el primer?) vinilo que compré con conciencia de lo que estaba haciendo. Como muchos, acudí a la tienda de discos buscando encontrar extraños éxitos en la línea de Lullaby. Tristeza contagiosa. Lúgubre, sí, quizás, pero también tristeza para todos los públicos. El disco no me defraudó: Pictures Of You (i've looking so long at these pictures of you that i almost believe they're real), Lovesong o la épica Plainsong (Sometimes you make me feel like I'm living at the edge of the world), Fascination Street...

Quizá fuera tremendismo adolescente, no digo que no, pero de alguna manera encontré en aquellas canciones un reflejo distorsionado de lo que me andaba pasando. Sí, era tremendismo adolescente. Sin embargo fue tiempo después cuando empecé a entender la cara oculta de aquel disco que ponía una y otra vez, compulsivamente, casi. La Cara B

(nota: echo de menos las caras-b, los singles, echo de menos las dificultades de acceso, las barreras a tu paso. Recuerdo como una aventura, una vez fanatizado en cuanto a los cure respecta, la búsqueda de aquellos discos pasados, los recorridos por tiendas, saldos, los viajes con parada obligada en las tiendas de música para ver si allí sí, por fin, estaba aquel single, ese extraño ep, el disco que me faltaba para completar la discografía. Una sensación repetida en el hallazgo y posterior pérdida de una película, Brazil. Ahora todo está a un click. No hay esfuerzo y, a veces, da la sensación de que sin esfuerzo no hay pasión)

La CaraB. Lo oculto. Prayers for Rain. The Same Deep Water As You. Disintegration. Untitled. (los añadidos posteriores creo que deslucen el cuadro) Algún día espero volver a sentir esa fascinación al entrar por primera vez en el océano de The Same Deep..., o mirar al abismo de Disintegration.

Songs about happiness murmured in dreams

when we both of us knew how the end always is...

atención: peligro

2010-02-10T11:58:00.004+01:00

Padres del mundo, uníos. Quizás aparezca camuflada en las próximas películas de verano. Bueno, posiblemente más tarde, entre el aluvión de historias en 3d rodeadas de merchandising para las navidades. Pero ahí estará. Simulando ser una más entre otras. Snootworld. Apunten el nombre en su agenda. Con imanes en el frigorífico. Pongan alarmas en los móviles. Snootworld. Snootworld. Una historia para niños guionizada por Caroline Thompson, la autora de Eduardo Manostijeras, Pesadilla Antes de Navidad, La Novia Cadáver... Y no, esto no es una recomendación. Es una advertencia. Un aviso para navegantes. Snootworld. Puede parecer una película infantil más, pero no lo es. Es la primera película infantil de ¡David Lynch! ¿A que acojona?

Visualicen el mundo de Halloween, las manos de Eduardito, el universo de los muertos de la Novia Cadáver, versión Lynch. El mismo autor de los gusanos de Cabeza Borradora, El Tipo Raro de Carretera Perdida, la mujer accidentada de Corazón Salvaje buscando el bolso cuando tiene la cabeza abierta, la oreja en el jardín de Terciopelo Azul, El infierno de cortinas rojas y enanos andando al revés de Twin Peaks, el ser extraño con una caja a la espalda de un restaurante en Mullholland Drive, el ciervo atropellado en The Straight Story.... Y los conejos: ¿qué me dicen de la sitcom de conejos de Inland Empire?

Ese mismo hombre (y me autorremito) va a contarle una historia a sus hijos. Snootworld.

voluble, bli, blo, blu

2010-02-09T17:07:00.005+01:00

Cuando uno se zarandea busca asiento en viejos pilares. No sé cuántas veces habré vuelto mis pasos sobre los Cure, los Surfin´Bichos, Smiths... Esta vez le tocó el turno de recordar dónde estaban los cimientos al señor Santiago Auserón, a.k.a., Juan Perro. En su página web me encontré con unas maquetas acústicas de las nuevas canciones que va canturreando ahora por los conciertos. Me recordó a Johnathan Richman, al protagonista de El Canto del Gallo, al trovador armado de guitarra, disparando en cualquier esquina (el autor convertido en el personaje). Sencillez envidiable - (¿mejorable en grabación?)

Como una letanía, (Y sintió la alegría del olvido / y al andar descubrió la maravilla /

del sonido de sus propios pasos /en la gravilla) me voy cantando una y otra vez la letra de sus "pies en el barro"

Pies en el barro. Juan Perro.

Los zapatos de piel blanca que compré

Tienen hoy muy mala cara

Pues no para de llover

Gotea el agua del techo

Se escucha el cielo tronar

Como si fuera de nuevo a juntar

La tierra y el mar

Pies en el barro

Nada que perder

Voy a andar paso a paso sin correr

Pies en el barro

Los más sensato es

Olvidar los zapatos que compré

El río llamó a mi puerta

Sin pedir permiso entró

Cargó con todas mis cosas y luego las abandonó

Pies en el barro

Nada que perder

Voy a andar paso a paso sin correr

Pies en el barro

Los más sensato es

Olvidar los zapatos que compré

Casas, jardines, deseos

Sueños del hombre son

Cartas en una botella que nadie jamás recibió

el viento

2010-02-09T10:56:00.001+01:00

El viento rompe el silencio de la habitación batiendo las contraventanas que se abren con violencia hasta el tope de sus bisagras para volver a cerrarse con el ruido de una palmada metálica de atención. Un “vuelve”, un “despierta”. Él se agacha a recoger los informes que han quedado esparcidos por el salón. Ella, aún envuelta en su abrigo, nota como la bocanada de aire que la envolvió se retira, la resaca de una ola, dejándola de nuevo a la intemperie. Un escalofrío le recorre el cuerpo, sudado. Él se acerca a la ventana y abre las contraventanas. Un penetrante olor a humedad inunda el salón. Va a llover, murmura él mientras cierra las ventanas para que el viento no vuelva a golpearlas. Habrá tormenta. Ella cierra los ojos. El eco de la palmada de las contraventanas todavía parece recorrer las esquinas de la habitación colándose en su cabeza como un estallido sordo. ¿Cómo enfrentarse a la muerte de él? Un mes. Dos meses, a lo sumo. Debería ser él quien estuviera sentado en el sofá, sudando por la calefacción y porque no quiso quitarse el abrigo al llegar a casa. Congelado ante su inminente final. Sin embargo, es ella. Con los ojos cerrados. Rezando por que cuando los abra ya haya pasado ese tiempo que no tiene fuerzas para vivir.

la posibilidad de vivir

2010-02-03T22:02:00.001+01:00

Por fin, el corto en Vimeo. Pasen y vean.

LA POSIBILIDAD DE VIVIR, de Agustín Martínez from Eigavision on Vimeo.

egotrip

2010-01-28T17:21:00.005+01:00

Salgo a la calle y un señor muy amable se acerca. Se sorprende al verme. Me abraza. Es usted realmente bello, me dice. Y sigue, cuesta abajo, murmurándose, comentando con alguien instalado en su cerebro el hallazgo. O sea, yo (el hallazgo). Montado en mi nube, continúo el paseo. Salgo de la ciudad. Me araño con las zarzas del río. Agachado, limpiándome las heridas, una sombra interrumpe la cura. También me sonríe. Amable. Debería quedarse para siempre en la ribera, me dice. Da espanto, añade. Pregunto si se refiere a mí. Me dice, sí. Y no deja de sonreír cuando se marcha no sin antes recomendarme: debería quedarse en el cañaveral. Nadie tiene por qué enfrentarse a su rostro (el mío, el hallazgo). Busco mi reflejo en el agua: distorsionado, ondulante. Busco definición, le digo a un pato que me mira mientras se remoja en el río. Mi río. Váyase a un diccionario, me contesta. Cojo el camino y me voy. Subo y bajo. A veces, demasiado alto. Otras, perdiéndome en los subterráneos. En el metro una señora me mira y me dice: ¿no le he visto en algún sitio? Contesto: es posible. He estado en otros sitios. Lo que no puedo asegurar es que usted también estuviera. Arriba y abajo. Hasta que, por fin, la montaña rusa me deja en la puerta de casa. Abro la puerta. Subo otras escaleras. Entro. Desde los balcones veo naves espaciales surcando el cielo, trenes penetrando en la tierra, niños andando por las fachadas de los edificios, esos que están justo al lado del río, de la ribera. Abro un libro y leo: "Colocamos una palabra allí donde comienza nuestra ignorancia, donde ya no vemos más allá; por ejemplo, la palabra “yo” , la palabra “hacer”, la palabra “sufrir”: son quizás el horizonte de nuestro conocimiento, pero no “verdades” Muy bien. ¿Contento? Pero John Banville no me dice nada desde la solapa de su libro. ¿Qué hay de verdad? ¿Qué de seguro? Invertir, recuerdo. Bienes inmuebles. Plazos fijos. Rentabilidad a fin de mes. Invertir. Tú en mí. Yo en ti.

haiti

2010-01-19T15:30:00.005+01:00

Un crucero de lujo, dicen, llega a las playas de Haiti. Los turistas bajan del barco, se bañan y toman el sol en un terreno acotado por muros y alambre de espino. Un fotógrafo dispara su cámara y sabe que tiene en sus manos un premio. Imagina, con acierto, supongo, esa foto en los premios de National Geographic. World Press Photo. Comenta con los colegas que nada tiene la fuerza, la inmediatez de la fotografía periodística. Un enviado especial se frota las manos ante la crónica que está a punto de dar en riguroso directo. Alguien aparta pilas de cadáveres y ya se imagina una noche siendo centro de atención del grupo amigos. Relatándolo. Un par de guionistas en diferentes partes del mundo han derribado el muro que hacía imposible avanzar su trama. El terremoto. Gracias a él. Algunas productoras movilizan equipos de señal vía satélite. Se plantean proyectos documentales con los que hacer saber lo que ocurre en Haití. Su historia. Los ha mirado un tuerto, dice alguien. Pero otro, menos timorato, lanza chistes macabros sobre lo que ocurre. Risas en el auditorio. Falta de conciencia, dice alguien - quizás, muchos - mientras no se da cuenta de que hoy no ha pensado ni un segundo en lo mal que le va la vida, tan ocupado está decidiendo en qué organización sin ánimo de lucro invertir su dinero. Invertir. Yo veo estas fotos. Pienso que parece una película de ciencia ficción. Imagino detalles que (¿consciente, inconscientemente?) aparecerán de alguna forma en lo que escribo, dejo de pensar en otras cosas para pensar en este post. No me siento mal. ¿Debería poner las fotos o simplemente un enlace? Esta es la vida. Cambien lo que quieran. Hay otros que no piensan así. No lo dudo.

Finalmente. Enlazo. Fotos de Haití.

qué suena en mi cabeza

2009-12-21T18:56:00.001+01:00

No sé a quién le importará. Pero esto es lo que lleva un tiempo sonando en mi cabeza. (gracias al Spotify, el retorno del cassette versión link digital)

hits

la posibilidad de vivir

2009-12-13T18:16:00.004+01:00

El estreno pasó. El jueves 10, en Lorca, ante unos cuantos cientos de personas, La Posibilidad de Vivir se vio por primera vez. Acompañada por dos muy buenos cortos: 5bertura, de Bernardo Hernández (una buena historia resuelta de maravilla por un equipo de gente no profesional, salvo el propio Bernardo) y Clara.El mar, de Dany Campos (también productor de mi corto): otra buena historia, mejor contada y que funciona a la perfección. El corto de Bernardo ya tiene algún premio. Espero la misma suerte para el de Dany.

En lo que a mi respecta, agradecer a todos los amiguetes que se pasaron por el Teatro Guerra a ver la Posibilidad y que, aparte de contarme que les gustó mucho - a lo que no doy demasiado crédito- destacaron lo guapo que yo estaba - a esto, sin embargo, sí doy todo el crédito del mundo.

Ahora, el corto empieza a andar por sí solo, después de unos cuantos meses de toques y retoques. De pulir detalles y de un millón de manos amigas que han perdido horas de su vida echando un cable. La primera experiencia fue buena, sorprendente, porque el corto provoca reacciones que no pensé que produciría. Veremos qué vida tiene.

primer pase

2009-12-07T23:25:00.003+01:00

Invitados quedan. El día 10 de Diciembre, Jueves. 8:30 de la tarde. Teatro Guerra de Lorca. El primer pase de La Posibilidad de Vivir. En el peor de los casos piensen que solo perderán 11 minutos, 30 segundos de su vida, ya que la entrada es gratuita. Los otros cortos, 5bertura y Clara. El Mar, seguro que les harán pasar un buen rato.

oiga, que me he hecho cortometrajista

2009-11-25T09:35:00.002+01:00

Hace ya unos meses, empezó en Lorca esta historia. Luego, viajó a Madrid y de aquí a Miami y Nueva York. Pidiendo favores, como todos los cortos. Peliculitas mendigas. Ahora inicia el viaje de regreso. Nueva York, Miami, Madrid y, el día 10 de Diciembre, en Lorca, el estreno. Seguiremos informando.

de vuelta al espacio

2009-04-10T18:55:00.002+02:00

western

2009-03-31T11:30:00.002+02:00

Reinterpretar el western. La historia de Stagger Lee, al principio suena a blues...

Pero después de Nick Cave, ya solo puede sonar a rock n' roll

Quién pudiera hacer esa transformación con otras historias.

space invaders dance

2009-03-03T10:27:00.000+01:00

Happy Up Here from Röyksopp on Vimeo.

vía Plan9

scintillation

2009-02-25T15:53:00.001+01:00

Hacía siglos que no actualizaba este blog. Por este vídeo, ha merecido la pena hacerlo. Disfrutadlo, a pantalla completa, si es posible.

SCINTILLATION from Xavier Chassaing on Vimeo.

otro blog

2008-11-27T10:11:00.001+01:00

Hace un tiempo empecé un blog paralelo.

Si no tienen nada más que hacer, lo pueden encontrar aquí.

Saludos.

el ataque de los dinosaurios

2008-11-07T14:34:00.002+01:00

Un juego de cartas que pudo ser película de Tim Burton. Entrañables postales. Se pueden ver todas aquí.

sonrían, por favor

2008-11-06T10:17:00.001+01:00

cómo me hice monja

2008-05-28T10:02:00.004+02:00

¿Plagio? ¿Copia? ¿Imitación? ¿Calco? ¿Homenaje? ¿Reconstrucción? ¿Adaptación?

Para juzgarme, tendrán que pinchar en el siguiente enlace, escuchar y/o descargar el archivo de audio y, a ser posible, reproducirlo a buen volumen en sus ordenadores clónicos.

PINCHE AQUÍ

blog cósmico

2008-05-21T15:16:00.002+02:00

A partir de ahora se puede escuchar "El abrazo cósmico", ese serial de No Somos Nadie, en este blog. Ya está la primera temporada completa y poco a poco irán apareciendo los capítulos de la segunda.

sabiduría popular

2008-04-18T17:55:00.002+02:00

Hace poco la noticia del hombre que paseaba por las calles de Santomera con la cabeza de su madre bajo el brazo, llenó telediarios y tertulias varias. En ese afán por adornar la noticia, por darle todas las perspectivas posibles, unos reporteros entrevistaron a unas señoras del pueblo, sentadas en sus sillas a la puerta de la casa. Una de ellas, evidentemente indignada, se dirigía al reportero: "Si es que, anda que hacerle eso a una madre... ¿o es que usted se lo haría?" El reportero podía haber contestado: "a mi vecino, igual sí, pero a mi madre, desde luego que no" Como final de esta conversación de evidente tinte antropológico, la señora que estaba al lado de la entrevistada, podía haber añadido: "si es que no tiene vergüenza ni la ha conocido" Expresión que remata ésta y cualquier otra discusión con demostrada efectividad.

peces metalicos

2008-04-18T17:35:00.004+02:00

Alrededor del parque corre un río artificial, poblado de peces metálicos que se iluminan cuando los rayos del sol atraviesan las aguas del Cósmino, que es como las autoridades de la ciudad nombraron la invención del arquitecto. El río nace en una pequeña colina al norte del parque, entre rocas de poliespán, y fluye parsimonioso por la pendiente hasta el Estanque, alrededor del cual han montado kioskos y terrazas para que los vecinos del parque tomemos café y comamos algo ligero los días festivos ya que, a diario, tanto el parque como los establecimientos están cerrados. Cruza el Estanque un puente levadizo de cristal, a través del que se accede a las instalaciones del parque. Desde él, uno puede divisar, al norte, el nacimiento del Cósmino y, al sur, los meandros y la noria eléctrica que remonta su cauce, de manera imposible de nuevo hacia el norte, hacia las rocas que lo vieron nacer para, poco antes de alcanzarlas, perder sus aguas en el sistema de alcantarillado, cerrando de esta forma un circuito retroalimentado.

Salvador trabaja en el parque, en la depuradora subterránea que limpia las aguas del Cósmino que, a lo largo de los dos kilómetros de su recorrido, atrapan suciedad y desperdicios que los más incívicos arrojan a su curso. Allí, bajo tierra, Salvador comprueba que la maquinaria funciona correctamente y que los filtros ven nacer un agua renovada y cristalina, para que los peces metálicos puedan lucir sus colores cuando los rayos de sol los iluminen.

Fue allí también, en el subterráneo del parque, donde Salvador conoció a Dora, una turista alemana, blancuzca y de expresión infantil, que sus compañeros habían arrojado al río en un descuido.

2008-04-09T16:20:00.005+02:00

love detective

2008-03-03T14:37:00.005+01:00

como soy de metabolismo lento, tardo en descubrir cosas que hace años que tengo. Es el caso de los arab strap y de este temazo.

un poco de musica triste

2008-01-21T10:21:00.000+01:00

Ella es Karen Dalton. Sacó dos discos en los primeros setentas. Luego, todo el mundo se olvidó de ella y ella también se olvidó de los discos, hasta que murió en los noventa, en la calle, sola y enganchada a todo.

algunos abrazos cosmicos

2008-01-18T10:59:00.000+01:00

La página que usaba para subir capítulos de El Abrazo Cósmico se ha hartado y estos son los últimos que me deja cargar. Aquí pueden escuchar la primera temporada (bueno, aún no están todos, pero lo estarán) Y pronto empezarán a escucharse los nuevos y metafísicos capítulos de la segunda temporada.

capítulo 11

capítulo 12

capítulo 13

flashback

2008-01-16T09:43:00.000+01:00

Está bien tener cosas del pasado a las que aferrarse de vez en cuando. Yo, ahora, tengo un tocadiscos.

de fondo, oporto

2008-01-07T21:20:00.000+01:00

aún más abrazos al cosmos

2007-10-25T19:22:00.000+02:00

aunque el blog del programa ya está en funcionamiento, aún no están subidos los capítulos del abrazo cósmico, así que aquí los planto yo:

capitulo 7

capítulo 8

capitulo 9

capitulo 10

más abrazos cósmicos

2007-10-12T12:56:00.000+02:00

en vista de que la web del programa se retrasa un poco, aquí os dejo los capítulos emitidos hasta el momento en no somos nadie de la epopeya de norberto álvarez y su autobús 42: el abrazo cósmico .

Disfruten, si es que son disfrutables, claro.

capitulo 2

capitulo 3

capitulo 4

capitulo 5

capitulo 6

abrazos cósmicos

2007-09-30T17:31:00.000+02:00

Cada día me cuesta más actualizar este blog. No me queda tiempo. Así que, de momento, lo dejo en pausa... Pueden escuchar este capítulo 1 del serial que se emite en No Somos Nadie, de M80, una de las razones por las que no escribo aquí. Ya juzgarán si merece la pena o no.

la astronauta y el campesino

2007-08-03T09:48:00.001+02:00

el camino de enmedio

2007-07-20T17:52:00.001+02:00

No nos busquen en un tiempo, la familia Hueso al completo se halla en el Camino de Enmedio, retomando fuerzas para volver a las vías principales.

dos en la carretera

2007-07-10T00:51:00.000+02:00

En el vídeo colgado hay dos canciones de Moby Grape, un grupo de los sesenta que tuvo un prometedor álbum debut pero que luego, dicen que malaconsejados, terminaron su carrera sin más éxitos aunque, con la moda revival, ellos también han intentado volver en más de una ocasión. De todas formas parece evidente que la culpa del fiasco no fue solo de su manager, basta echar un vistazo a dos de sus miembros.

Bob Mosley, el bajista rubio, dejó el grupo en el segundo disco (creo) para alistarse a los marines, que le largaron tras nueve meses y diagnosticarle una esquizofrenia paranoide que era demasiado incluso para ellos. Mosley siguió colaborando después de forma esporádica con los Moby Grape (o sus reencarnaciones) pero parece que, en estos momentos, prefiere la vida de vagabundo bajo un puente en San Diego y sólo la deja para dar algún concierto que otro.

El otro fenómeno es Skip Spence - el que canta la segunda canción del vídeo. Antes de formar Moby Grape era el batería de los Jefferson Airplane. Luego compuso algunas de las canciones de ese primer disco (el bueno) de los Moby Grape. Pero algo se le cruzó (en concreto, un LSD) en la grabación del segundo disco y se lanzó con un hacha a destrozar la habitación de uno de sus compañeros de grupo. De ahí, fue directo al psiquiátrico. Una vez dado de alta, cuando salió, descubrió que lo habían largado del grupo y que su mujer le había dejado. Así que se metió a grabar un disco en solitario, Oar. Un joya folk-psicodélica que tiene el honor de ser el disco peor vendido de una gran compañía como Columbia. En el disco se puede intuir el extraño estado mental en el que andaba el bueno de Skip (curiosos cambios de ritmo y voz, canciones psicodélicas mezcladas con country) En vista del éxito logrado, Skip Spence decidió seguir (o marcar el camino, esto no lo sé) a su ex- compañero Mosley, y se convirtió en un vagabundo más de California. Como siempre, cuando intentaron rescatarlo, ya era demasiado tarde y un cáncer se lo llevó a finales de los noventa.

Ahora, cuando vean el vídeo (si lo ven) fíjense en los dos futuros vagabundos, con sus pelos modernos, sus ropas a la moda... creo que así suenan más tristes.
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polvo de estrellas

2007-07-07T09:14:00.000+02:00

En la línea de artistas olvidados, aquí va otro mito: The Legendary Stardust Cowboy. Artista de un solo éxito (Paralysed) y mucha incomprensión: él se tomaba en serio, pero sólo él. La gente solía partirse de la risa al verlo actuar. The Ledge, como le gusta que le llamen, tuvo su momento de gloria allá a finales de los sesenta. Sin embargo, una huelga de músicos truncó su carrera, anulando las apariciones televisivas que tenía previstas. A pesar de todo, The Ledge ha sobrevivido al paso del tiempo gracias al amigo Bowie. Él le robó el apellido para Ziggy Stardust y, pasado el tiempo, tras escuchar Bowie que The Ledge estaba un poco mosca porque nunca le había dado ni siquiera las gracias, le pidió perdón en su disco Heathen, haciendo una versión de uno de los temas clásicos de The Stardust Cowboy: I took a trip on a Gemini spaceship.
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Ahí tienen unos segundos de The Legendary Stardust Cowboy.
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r. stevie moore

2007-07-05T00:43:00.000+02:00

Dando tumbos por el YouTube, me encuentro con él. Hijo del bajista de Elvis, Stevie es un pionero de DIY (do it yourself). Un músico en la sombra que viene publicando discos y discos desde los primeros setenta. Según dicen, componiendo a un ritmo de canción diaria (imaginen la cantidad de material que tiene guardado el bueno de Stevie y que jamás escucharemos)

Hoy en día, sigue sacando discos y, ahora, se le rescata como a un héroe pop. Sin embargo, sus declaraciones no pueden ser más amargas. Cuenta que él no quería ser un músico de culto. No quería ser un olvidado. Que es agotador, a su edad, levantarse cada mañana con la sensación de que "tiene que encontrar trabajo"

En los ochenta, ya lo dijo con "Why can´t i write a hit?" ("cuándo tendré un éxito / cuándo me cantará el presidente de una major", dice en el estribillo) Lástima que todavía no haya encontrado la respuesta, porque estaría encantado de copiársela.

Pueden visitar su página y, mientras, escuchar una de las muchas canciones que hay en el YouTube.

canción del verano (II)

2007-07-04T00:09:00.000+02:00

Pensando en el grupo que citaba Jose en el comentario del post anterior, caí en el grupo que, con una de sus canciones dio nombre a los Stiff Little Fingers, The Vibrators. Punk de verano.

canción del verano

2007-07-03T11:23:00.001+02:00

No son los Sonics, pero los Fuzztones tampoco lo hacen mal.

cambio de tiempo

2007-07-02T09:52:00.003+02:00

Se acercan las vacaciones y este blog vuelve a lo que era en un principio. Prometo, en un tiempo, dejar de poner posts kilométricos como el de aitzol oregi. De ahora en adelante, mejor postear sólo pequeñas tonterías (ya he abusado suficientemente de vuestra paciencia) Ahí les dejo con superman y spidergirl. ¡¡viva bollywood!!

aitzol oregi

2007-07-01T09:44:00.000+02:00

Al entrar en la pensión Marquina, la humedad te cala hasta los huesos y uno tiene la extraña sensación de estar sumergiéndose en las profundidades de la ría que parte Bilbao en lugar de ascender al segundo piso del edificio, donde se encuentra la recepción. Tras el mostrador se encuentra Aitzol Oregi, calvo y enclenque, con sus enormes gafas clavadas en el periódico, que te entrega la llave de tu cuarto y te saluda con un gruñido. Posiblemente, nuestra relación no habría pasado de ese saludo-gruñido de no ser porque esa noche, mientras leía en mi habitación, oí unos gritos que me sobresaltaron. Entreabrí la puerta algo asustado, crucé la sala de café y llegué hasta la recepción. Allí, Aitzol me miraba con expresión furibunda y vociferaba desatado palabras que me resultaban indescifrables. Primero pensé que podría tratarse de algún tipo de síndrome tipo doctor Sacks, pero pronto comprendí que hablaba en euskera. Corrigiéndose ante mi presencia, Aitzol siguió gritando, pero ahora en castellano:

“¡¿Pero esto le parece normal?! ¿Es que nadie lo ha visto? ¡¿En que puta mierda de país vivimos?!”

Aitzol Oregi, como luego descubrí, tenía accesos de indignación. Accesos que nadie, ni siquiera él mismo, podía prever. Aunque algunos elegidos sabían dónde podían acabar.

“¿Ha visto esto? Quieren metérnoslo así, de tapallido. Como si fuéramos gilipollas. Pero yo lo he visto, ¿sabe? ¡¡¡Lo he visto!!!”

Sobre el mostrador de recepción Aitzol había tirado una revista. Me señalaba con golpes de rabia un anuncio a toda página de un coche. En concreto, un Renault Clio. (nota contextualizadora: la campaña, como algunos recordarán, estaba protagonizada por los “cabezaconos” y consistía en lograr una “superlicencia” para conducir el coche anunciado. Todos los anuncios de esta campaña versaban sobre la dificultad de los exámenes y la “maldad” de los “cabezaconos”. El anuncio que ocupaba toda la página de la revista que me mostraba Aitzol decía (más o menos) que “ya podías ponerle velas al santo que quisieras, que no te iba a valer de nada para conseguir la superlicencia”)

“Doscientos muertos al año. ¿Y qué hacen estos? ¿Cómo anuncian los coches?”

El dedo acusador de Aitzol se posó sobre un “cabezacono” del anuncio. Llevaba un cartel pegado en el que se leía “San Turulo”

“Putos cocainómanos. Eso es lo que son todos estos creativos de la publicidad. Unos cocainómanos de mierda: se creen que sólo ellos saben qué es un Turulo. Imagínatelos, en sus despachos llenos de cosas pijas, metiéndose rayas y diciendo: ¿y si ponemos aquí San Turulo? Me parto. ¿Has oído? Me parto. ¡¡¡Doscientos muertos al año y esos hijos de puta haciendo anuncios que incitan al consumo de cocaína!!!!”

A esas alturas yo ya me sentía bastante incómodo. La yugular de Aitzol parecía estar a punto de reventar, el tono de la piel de su cara se había enrojecido, exceptuando el área alrededor de los ojos, extrañamente blanquecina. Los golpes de rabia sobre la revista habían pasado a ser verdaderos puñetazos y, a mi espalda, notaba cómo algunos huéspedes, alertados como yo por las voces de Aitzol, habían salido de sus habitaciones.

“Dime, tú, ¿dónde está la gracia? ¿Para qué vale hacer publicidad con esto?”

“Bueno... eh... a lo mejor solo pensaron en ponerle un nombre gracioso al santo... no en hacer apología de las drogas”

Fue un error entrar en la conversación. Debía haberme mantenido al margen, contestar con un encogimiento de hombros, porque a partir de ese instante, la furia de Aitzol se desbordó por completo. Enarboló su silla de madera y la emprendió a golpes contra la revista. Yo me alejé, asustado.

“¡¡Hijos del puta cocainómanos!!”

Por suerte, poco después, apareció Ane, su esposa. A tirones, consiguió sacarlo de la pensión. En el suelo, estaba la revista con el anuncio de ese Renault Clio. Algo arrugada, pero todavía intacta. Sin embargo, la silla y el mostrador de recepción estaban astillados.

Meses más tarde, por razones laborales, volví a Bilbao. De nuevo, me hospedé en la Pensión Marquina. Al recoger mis llaves, Aitzol Oregi me saludó con su habitual gruñido, como si la situación que vivimos aquella noche, meses atrás, no se hubiera producido. Los días que pasé en la ciudad, cruzándome al entrar o al salir con Aitzol, no arrancaron de su boca nada más que ese gruñido. Hasta el último día. Yo dejé mi habitación a las 12, aunque mi avión de regreso no salía hasta las siete. Cansado, preferí quedarme en una sala de la pensión, leyendo y tomando café, en lugar de deambular por la ciudad hasta que fuera la hora de partir. Cuando llevaba una media hora en la sala, Aitzol Oregi entró a tomar un café. Yo le miré de soslayo, observando a este personaje flaco y cansino que, sin embargo, se convertía en una fiera cuando los accesos de indignación le atacaban. No pude evitar la tentación y, tras unos segundos de nerviosismo en los que no me decidía a decir nada, al fin lo hice y, como si se tratara de un comentario casual, dije:

“Hay que ver con estos políticos. Menudos ladrones están hechos”

Aitzol ni siquiera me miró. Él sólo dijo: “Sí, hay que ver” Completamente ajeno, pulsaba un botón en la máquina de café, que empezaba a remover las tripas para efectuar el pedido.

Sorprendido porque la reacción de Aitzol no era la que esperaba, volví a probar suerte.

“Joder... mira: se vende una casa aquí al lado. Quince metros, cuarenta millones”

Y, otra vez, lo mismo. Un comentario ausente de Aitzol por respuesta. En ese momento empecé a pensar que quizás, desde aquella noche en la que vi a un Aitzol realmente indignado, hasta hoy, algo había cambiado. Quizás Ane hubiera decidido medicar a su marido para evitar espectáculos como el que viví. Otra razón no encontraba: ¿cómo puede un hombre perder los estribos con un anuncio y, sin embargo, permanecer impasible ante temas como la corrupción o la vivienda?

Al leer una noticia me dije: o esta funciona o este hombre está drogado. La máquina estaba sirviendo el café de Aitzol:

“Desarticulan una red de pederastas en la costa cantábrica”

Luego, levanté ligeramente la mirada del periódico para comprobar la reacción de Aitzol. La máquina de café emitió un pitido, aviso de finalización de su tarea. Vi cómo los músculos de su cuello se tensaban y estiraba los brazos con un golpe seco, al unísono, como si estuviera calentando las articulaciones para el estallido.

Por la tarde, poco antes de las siete, Ane me llevó en coche hasta el aeropuerto.

“Aitzol tiene ese punto. Seguro que tú tienes también el tuyo”

“Quizás, pero el mío no es... ¿cómo decirlo? ¿paranormal?”

“Bueno, eh, tampoco hay para tanto”

No, sólo, unas horas antes, en la sala de café de la pensión Marquina había presenciado cómo a Aitzol Oregi le salían cuatro extremidades más de su tronco, convirtiéndose en una especia de arácnido antropomorfo.

“A él le dan esos vaivenes, ahí en la cabeza y... no siempre, ¿eh? Pero, a veces, se termina convirtiendo en una especie de pulpo”

“Yo diría más bien una araña”

“¿En serio? A mí siempre me ha parecido más pulpo. Qué cosa más rara”

El pulpo/araña en que se había convertido Aitzol dio un salto y se agarró a la máquina de café con sus ocho extremidades, luego abrió la boca e hincó los dientes en la máquina de café que chisporroteó herida. El cortocircuito hizo que los plomos de la pensión Marquina saltaran.

“No le entiendo, de verdad” – le iba diciendo a Ane camino del aeropuerto- “La política, la vivienda... hasta los pederastas... todo eso le da igual”

“Si es que son cosas... que, ¿qué va a hacer el pobre? No merece la pena ni enfadarse”

“¿Y con un anuncio de coche, sí?”

“Hombre, es que una cosa es que traguemos con los grandes problemas y otra, muy distinta, que no podamos ni protestar por esas cositas”

Aitzol, el pulpo/araña, seguía dando golpes y gritos en la oscuridad de la pensión. Yo me había derramado mi café sobre los pantalones, sobresaltado por la mutación. Entre los ruidos de sus dientes contra la carcasa metálica de la máquina de café y los puñetazos de sus extremidades múltiples que sonaban como una batucada, pude oir que Aitzol decía:

“¡¡Cuando cojones vas a ponerme un vaso sin salirte!!! Hija de puta... ¡¡Sólo quiero un puto café solo!!”

En el avión pensé que Aitzol tenía razón. ¿Por qué vamos a dejar pasar que una puta máquina de café rebose las tazas, día tras día, sin decir nada? ¿por qué vamos a consentir bromas de mal gusto en la publicidad? ¿por qué no podemos permitirnos al menos esos accesos de indignación?

Y también lamenté mucho no ser capaz de convertirme en un pulpo/araña.

cartelería

2007-06-29T19:26:00.000+02:00

Es curioso ver cómo el cartel de una película puede cambiar completamente la percepción que tenemos sobre la misma. Estas imágenes vienen de something awful, un estupendo lugar descubierto gracias a este post en condiciones adversas.

Y.S. (Yo Superlativo)

2007-06-27T10:37:00.000+02:00

Reconozco sin rubor que estoy enganchado a Factor X. Soy capaz de hablar durante cierto tiempo seguido (más de diez minutos, como mínimo) de si el repertorio seleccionado para Pedro es el más adecuado o de si existe una confabulación contra los grupos Miqui Puig, por poner unos ejemplos. Sobre otros temas, como la coreografía de Nuria Roca, cruzando los brazos en forma de equis a contraluz, puedo extenderme más.

Pero, ¿qué es lo que engancha de este tipo de formatos? Dejando a un lado la calidad musical de los temas (cuestión en la que es mejor no indagar), uno se pregunta: ¿por qué sigo sentado ante el televisor, viendo actuaciones y veredictos, soportando pequeños vídeos de la semana de los ensayos de los “artistas”?

Nota intermedia: me llama la atención el término “artista” Creo que nadie llamaría así a Joe Strummer o a Lou Reed. Parece que, en España, cuando llamamos a un músico “artista” nos estamos refiriendo a un espécimen de esa pandemia de cantantes melódicos. Cuesta imaginar a un cantante de rock’n roll (si exceptuamos a Loquillo) haciéndose llamar “artista” (en inglés es otro cantar)

Creo que tanto en Factor X como en otros formatos, la verdadera clave es que exudan un YO Superlativo, algo que cautiva mucho más allá del contenido teórico del programa. Todos los personajes que aparecen en él, desde los “artistas” a los jueces, pierden más tiempo en demostrar “quiénes son”, en describirse a sí mismos, que en cualquier otra cosa.

Este Y.S. es habitual en nuestra sociedad (y no, no me voy a poner a teorizar sobre los porqués; yo, a lo mío, Factor X) y ha sido importado y adaptado a la tele con éxito. Basta recordar Gran Hermano, Supervivientes, Mira Quién Baila o Crónicas Marcianas. Un ejemplo evidente de este Y.S. es la siguiente situación (repetida con variaciones en todos los formatos) Un concursante patea, escupe e insulta hasta quedarse sin sinónimos de la palabra puta a otra concursante. Luego, el Concursante Mediador (siempre hay uno) habla con el Concursante Pateador para intentar resolver el conflicto. Sin embargo, pese a los esfuerzos del Concursante Mediador, el Concursante Pateador responde: “Yo soy así” (elevación a los altares éticos de la muletilla de Popeye) En el plató, los parientes defienden al Concursante Pateador. “Él siempre va con la verdad por delante. No engaña a nadie. Tiene esos arranques” ¿Resultado? El Concursante Pateador crece en popularidad gracias a “ser así”, demostrarlo y no hacer el más mínimo esfuerzo por cambiar. (si extrajésemos esta situación a un condenado a cadena perpetua por triple asesinato, ante el juez, que tras recordarle sus crímenes le pregunta, ¿tiene algo que decir en su defensa? A lo que él contesta: “Yo soy así”, probablemente no tendría las mismas consecuencias exitosas)

Nota intermedia 2: otra situación recurrente de estos formatos es la conversación en sí entre el Concursante Pateador y el Mediador. La conversación se convierte en terapia de salón -¿son estos formatos terapias de grupo públicas?- Personalmente, ver a estos sujetos hablando sobre las claves psicológicas que han definido sus respectivos Y.S., es lo que me provoca más sopor (a veces, incluso indignación) Todos estos sujetos parecen ser libros de autoayuda antropomorfos, dando claves de crecimiento personal por doquier.

Factor X busca precisamente eso: el Y.S más grande. El Yo más invasor y evidente entre todos sus concursantes (ésa es su X) y su búsqueda va en dos claras direcciones (más claves del porqué de mi adicción):

1. En el camino, los Y.S. de todos sus concursantes tienden a la homogeneización. A la creación de un Y.S. vulgar y que responde a los patrones de “cómo debe ser un ser humano” Así, el espectador disfruta viendo cómo un cantante de reagge se ve obligado a cantar la flaca, cómo un flamenco se transforma en cantante melódico o cómo un grupo de macarras y transgresores terminan convirtiendo en referente de esa trasgresión a “El Canto del Loco” (¡¿?!) Francamente, es especialmente gratificante para el espectador ver cómo estos sujetos con Y.S. particulares se pulen hasta ser tan mediocres como el propio espectador y repiten mecánicamente frases como: “Gracias por esta oportunidad”, “Se lo debo a mi público”, “Te quiero, mamá”

(Ejercicio creativo: imaginen a Syd Barret agradeciendo a su “mami” la cantidad de grillos que anidaban en su cerebro y gracias a los cuales compuso “Interestelar Overdrive”)

2. El proceso de destrucción de los concursantes. Esto aporta los picos de audiencia reales al programa: llevar a la lágrima histérica a una adolescente de 16 años para que reconozca públicamente su prepotencia (“soy la favorita”), se corrija y asuma la falsa modestia que todo “artista” debe tener (“es el público quien decide”), recordar una y otra vez los puntos débiles del concursante (“tu abuela estaría decepcionada contigo”) para, con la excusa de la estimulación, hacer callo (“ah, vaya, que mi abuela se ha muerto. Y yo que le había reservado entradas para mi concierto”)... y así hasta un largo etcétera. En cada emisión podemos encontrar como mínimo dos o tres momentos de este tipo. Momentos que capturan al espectador, incapaz de apartar la mirada del televisor mientras ve cómo el Y.S. que ha llevado al sujeto a convertirse en concursante se convierte en motivo de vergüenza hasta que deja de exhibirlo, convirtiéndose en uno más de la masa.

Homogeneización televisada. Destrucción pública de los rasgos diferenciadores. Escarnio. Ridiculización. Educación para las masas. Por eso me gusta Factor X.

miguelito montiel

2007-06-20T11:05:00.000+02:00

Hace un tiempo conocí a Miguelito Montiel, un señor de casi sesenta años que vivía en Llano de Brujas, pedanía de Murcia, y que era nacionalista y del Osasuna. Nacionalista de su pueblo, del Llano de Brujas, no de ningún otro lugar. Y me contó esto:

“Las gentes de aquí, los Llaneros, no son como los del resto de Murcia, ni siquiera como los de El Esparragal o los de Monteagudo. Los Llaneros somos muy... diferentes”

Este planteamiento era para Miguelito Montiel el núcleo central de su tesis nacionalista. Miguelito, siempre que decía “diferentes”, entrecerraba los ojos y enseñaba la dentadura logrando el prodigio de vocalizar claramente ese “diferentes” sin separar los dientes aunque, eso sí, lanzando algún perdigonazo que otro. Parecía un ventrílocuo de sí mismo, citando al Sr Chinarro.

“Ya, pero, eso de diferentes, ¿cómo se come? Quiero decir, de ahí a querer montar un estado independiente porque a usted le parece que los Llaneros son diferentes”

“¿He dicho yo eso? A ver si no se manipulan mis palabras. He dicho que son Muy Diferentes. Pero, vamos, que eso es algo que salta a la vista”

“¿En qué?”

“No nos gusta el melón con jamón, por ejemplo. Vaya usted a comer donde quiera. Verá como no consigue que nadie le ponga melón con jamón”

Miguelito tenía una mercería en Llano de Brujas y, tras el mostrador, entre carretes de hilo y botones, había colgado la bandera independentista de Llano de Brujas: de rojo tomate y con el dibujo de un gato negro en el centro. Diseño del propio Miguelito.

“¿A que es bonita? Si yo entiendo que es verla y le entran a uno ganas de hacerse llanero. Pero todavía no puede ser. Estamos en una etapa políticamente convulsa y sería una mala jugada concederle la nacionalidad a un extranjero como usted.”

Según Miguelito Montiel, la política nacional estaba plagada de mensajes encubiertos y amenazas veladas a su intención de independizar Llano de Brujas. Desde el impuesto de retención sobre las personas físicas (incluyendo en él a los llaneros, cuando todo el mundo sabe que ellos son etéreos) a la reforma de la ley de costas sin consultar con el alcalde pedaneo de Llano de Brujas, porque, por muy al interior que dibujaran el pueblo en el mapa, Miguelito sabía que ellos tenían playa.

De todas formas, una de las cosas que más me intrigaban de Miguelito era saber cómo un hombre, nacido en Llano de Brujas y con padre, abuelos y bisabuelos nacidos en esas tierras, se había hecho del Osasuna.

“El Osasuna no es un equipo de los clásicos. Quiero decir, no es el Bilbao o el Madrid, el Barça... y además, nunca gana nada. ¿Por qué te has hecho rojillo?”

“Ser del Osasuna no se elige. Se nace”

Y, ante esa lógica aplastante, no pude argumentarle nada más.

Luego, mientras caía la tarde, Miguelito Montiel me habló de la historia de Llano de Brujas. La mercería no tuvo un solo cliente así que Miguelito pudo hablarme del nacimiento de su pueblo sin interrupciones. Desde el principio él me advirtió que no era el historiador oficial pero que, como todos los llaneros, conocía perfectamente la leyenda que dio nombre a su pueblo-nación.

“El Padre Tomatera, que así lo llamaban, era un fraile carmelita muy conocido en la zona. Dicen que la cosa fue un sueño o una alucinación o algo así, pero yo no lo creo. Las brujas de Alcantarilla, que eran mucho de hacer estas cosas, lo cogieron y lo elevaron por los aires hasta la presencia del mismísimo Belcebú”

Fue, con esta historia, cuando empecé a entender la idiosincrasia de este pueblo. Los fundadores vivían asustados por las brujas de Alcantarilla que tenían por costumbre lanzar gente por los aires a la presencia del diablo. Por si eso fuera poco para definir un lugar, el fundador del mismo era el Padre Tomatera. Imaginen al bueno del demonio, montando un espectáculo de sangre y fuego en el infierno y enfrentándose a un fraile carmelita apodado El Tomatera.

“El padre Tomatera le lanzó un conjuro carmelita a Belcebú. El demonio, incapaz de soportarlo, lo soltó. Imagínate, el padre Tomatera cayendo desde las alturas del infierno”

Un nuevo dato distintivo. Para los llaneros, el infierno está en los cielos.

“Y el hombre vino a caer aquí, en el Llano. Fíjate tú el milagro. Ni un hueso roto”

Milagroso es decir poco.

“Por eso la gente empezó a llamar a esta zona el Llano de las Brujas”

Ya habían dado las ocho y Miguelito echó el cierre a la mercería, pasó a la trastienda, de donde salió con una voluminosa mochila. Luego, descolgó la bandera del Llano y me propuso acompañarle. Montados en su Rieju, nos dirigimos a los alrededores del pueblo.

“¿Puedo confiar en ti?”

“Claro que sí, Miguelito”

“Tengo un plan”

Miguelito paró su Rieju y se acercó a unas estacas que estaban clavadas en la tierra, fuera de la carretera. Luego, abrió su mochila y sacó un montón de carretes de cinta de raso.

“He clavado unos palos en el perímetro de la frontera. Cada noche vengo aquí, con esto: cinta de raso. Voy a envolver Llano de Brujas en cinta de raso. Hasta que nadie nos pueda ver. Tenemos cerdos, unas cuantas vacas, un horno de pan y un manantial de agua. Podemos autoabastecernos”

Pensé que la próxima vez que fuera a Llano de Brujas me encontraría en mitad de la carretera con un enorme ovillo de cinta de raso, un capullo con brillo ocultando en su interior a esta nación. ¿Qué iba a decirle a Miguelito? Que me parecía una buena idea.

Miguelito, orgulloso, cogió la bandera y la clavó en el suelo. Yo me quedé fumando un cigarrillo, mirando cómo él se afanaba en envolver su pueblo, mirando la bandera, ondeando en la noche. Miguelito no era un buen dibujante, así que había preferido recortar un gato y pegarlo en la bandera. Era fácil reconocer el origen del escudo del Llano. Miguelito debía haber conseguido algún póster de Alicia en el País de las Maravillas y, ahora, el gato de Cheshire sonreía en la bandera rojo tomate del Llano de Brujas

2007-06-12T08:56:00.001+02:00

....unos tiran piedras....

... y otras ríen la gracia...

no hay nada de valor

2007-06-01T16:31:00.000+02:00

En la mitología popular persiste la idea de que es posible tener la epifanía salvadora o, lo que es lo mismo, que a uno se le ocurra el Negocio Definitivo a partir de cuya puesta en marcha ya no quede otra cosa por hacer más que rascarte la barriga mientras ves cómo tu cuenta corriente engorda hasta el punto de que empiecen a interesarte cosas como la bolsa, el golf, las salas vip de los aeropuertos o los donativos a organizaciones no gubernamentales.

Como tanta otra gente, yo también he ideado varios Negocios Definitivos: desde la casa de comidas preparadas a la confección de ropa de firma para muñecas, pasando por la recurrida mercería. Ahora, sin embargo, el punto de mira de la escopeta de epifanías se ha centrado en el próspero negocio de las camisetas “graciosas” o “ingeniosas” que tanta gente pasea con orgullo por la calle (uno no puede evitar preguntarse cuando se cruza con alguien que viste una camiseta en la que se puede leer “Creo que he bebido demasiadas cervezas” (con letras borrosas) o “Demasiado sexo nubla la vista” (otra vez con letras borrosas, técnica que parece estar de moda en el mundo de la camiseta graciosa) qué es lo que pretende; a lo mejor espera que lo detengas para decirle “hey, tío, qué bueno, ¿se te ha ocurrido a ti?” o sólo quiere que te rías al leer el lema de su camiseta y, así, quizás sueñen con que la gente se vaya partiendo de risa a su paso, lo cual más que un sueño me parece una pesadilla kafkiana. No lo sé, de verdad que no lo sé)

La epifanía llegó cuando paseaba por el barrio y leí uno de esos cartelitos escritos a mano y colocados tras el parabrisas de muchos de los coches que hay aparcados. Inmediatamente pude ver el éxito que tendría la idea: cientos de personas paseando ufanos sus camisetas con el lema: “no hay nada de valor”

A diferencia de otras camisetas basadas en un simple juego de palabras o en una actitud pretenciosamente iconoclasta y gamberra y que en realidad es simplemente adolescente, mi camiseta, “no hay nada de valor”, tiene un trasfondo moral, una reivindicación social en la que creo firmemente (y espero que otra mucha gente también, si no el éxito de este Negocio Definitivo parece complicado) y es la revalorización de la Cobardía, la eliminación de cualquier connotación negativa en el término hasta el punto de que Los Cobardes del Mundo podamos llevar con orgullo nuestra camiseta exhibiendo el lema: “No hay nada de valor”

En el diccionario de sinónimos del programa con el que escribo esto encuentro las siguientes palabras para cobarde: temeroso, gallina, espantadizo, asustadizo, pávido, aprensivo, capón, receloso, rajado, huidizo, baboso, medroso, menguado, timorato, corito, miedoso, amilanado, despavorido, atemorizado, caco, pusilánime, tímido, apocado, blando, encogido, vergonzoso y servil.

Tras esta enumeración uno se pregunta: a) ¿ser cobarde implica ser vergonzoso, servil, blando, pusilánime y baboso? b) ¿quién no se siente, aunque sea parcialmente, descrito con esta lista de sinónimos? c) ¿ha eliminado la corrección política el sinónimo “marica”?

Alguien tenía que levantar la voz: el cobarde no lo es por vocación. En su cerebro hay una serie de conexiones que echan chispas cuando camina a deshoras por determinados barrios de la ciudad, cuando presencia una pelea en la calle, cuando se ve obligado a enfrentarse a una situación sentimentalmente conflictiva, haciendo que el cobarde acelere el paso y mire repetidas veces atrás en esas calles deshabitadas, que finja no ver la pelea y que prefiera que el tiempo quite la gravedad del conflicto sentimental antes que meterse en una conversación que, seguramente, le provocará algún tipo de daño. Llevado por la presión social, el cobarde justificará su actitud mediante el “sentido común” o aduciendo que “habría sido una temeridad” hacer lo contrario. Simples excusas. ¿Quién no preferiría ser un musculoso héroe que exuda valor e interviene en las peleas callejeras, que camina sin mirar a su espalda en los peores polígonos o que se enfrenta a conversaciones sentimentales lleno de honradez y franqueza sin temor a resultar dañado?

Día a día, en televisiones, radios, películas, periódicos, se nos recuerda la importancia del “valor”. Oímos proclamas como “nunca hincaremos las rodillas”, “españoles valerosos”, “un pueblo lleno de valor”, “hay que enfrentarse con valentía”, etc. [por no adentrarme en la caracterización de los personajes positivos de una ficción y, por contraposición, los negativos, llenos de una repulsiva cobardía] Si damos por cierta la afirmación de que un cobarde no lo es por decisión propia (sino que depende de indescifrables cortocircuitos psicológicos) en la misma medida que un ciego no perdió la vista porque así lo quiso ni un parapléjico está en su silla de ruedas por una elección ni un síndrome de down decidió serlo en el momento de nacer, ¿no estamos siendo discriminatorios con las afirmaciones antes dadas? (“nunca hincaremos las rodillas” etc…) Hemos admitido algunas discapacidades psicológicas (la esquizofrenia y un sin fin de fobias, por ejemplo) ¿Por qué no admitimos la cobardía? Aventuro una respuesta: el primer paso para que un enfermo (o un discriminado por cualquier otra circunstancia) empiece a luchar por sus derechos y exija la ayuda que necesita es admitir y hacer pública y notoria su enfermedad y/o circunstancia. Los homosexuales, por ejemplo, jamás habrían conseguido cierto nivel de integración si no hubieran reconocido su homosexualidad. Ese primer paso, revolucionario a nivel social, es el que ayudará a dar mi “camiseta graciosa” con el lema “No hay nada de valor” al colectivo de los cobardes. Un primer paso que nos llevará a obtener beneficios fiscales, ayudas psicológicas, subvenciones estatales, reformas urbanísticas para que los Cobardes del Mundo paseen con más facilidad (es decir, menos miedo) y, (¿por qué no?) gobiernos con paridad de cobardes y valerosos (un reflejo, creo, mucho más veraz de la sociedad en la que vivimos) reuniones de la Real Academia donde se decida que se retire la palabra cobarde de la circulación para usar otros términos como invaleroso… En resumen, un mundo mejor.

(se aceptan donativos para poner en marcha la primera tirada de “camisetas graciosas”)

elecciones

2007-06-01T08:04:00.001+02:00

De nada valieron los votos de los pequeños huesos...

disculpe, ¿nos conocemos?

2007-05-28T14:41:00.000+02:00

Me acompañó hasta su mesa, al fondo de la oficina. Mientras yo descargaba las fotos de mi móvil en el ordenador para auto-enviármelos por mail (en cuclillas, sin ni siquiera quitarme la chaqueta aduciendo que pensaba tardar sólo unos minutos) él se repantigaba en su sillón y hablaba con sus compañeros de una forma algo teatral que provocaba que yo me sintiera como si hubiera sido invitado como espectador a la función de “el día a día en mi oficina” ¿Cómo va hoy el x?, les decía y los compañeros le contestaban con monosílabos, ausentes, sin darle mucha importancia a sus preguntas. Una chica comentó un problema de logística relacionado con su profesión y él se ofreció a hacer una llamada: “Le doy un toque a Pepe y que él me cuente, ¿para qué te vas a andar con tonterías?” Pero la compañera con el problema de logística prefirió declinar la oferta. Yo ya estaba terminando de sacar mis fotos y me preparaba para marcharme cuando cruzó el pasillo de la oficina el (su) jefe, Jose Luis. El (su) jefe le preguntó qué hacía en la oficina cuando no era su turno de trabajo. Él me presentó y explicó que habíamos ido sólo porque yo quería sacar unas fotos de mi móvil y en casa mi ordenador no tenía los programas necesarios. El (su) jefe me sonrió antes de encerrarse en el despacho y aunque la conversación entre ellos había sido breve, no noté en ella el más mínimo atisbo de complicidad o de confianza o de algo que justificara el tono de intimidad que daba a entender en sus anécdotas cuando estas incluían de alguna forma al (su) jefe, Jose Luis.

A veces es complicado relacionarse con determinados profesionales, al menos para mí. Me llaman la atención aquellos que, al entrar al banco, saludan con un gesto a uno de los trabajadores y le dicen “¿Qué tal, Manolo?”, sin necesidad de haber tenido una relación de amistad previa, quizás sólo una o dos visitas, trato suficiente para hablar al hombre de cincuenta años del banco con esa confianza y darle, incluso, un golpe en el hombro en señal de camaradería. Yo, sin embargo, sigo tratándolo de usted y sintiendo que me hace un favor si me escucha aunque haya podido verle más veces que el Sujeto Tuteador.

Este “don del tuteo” es tremendamente útil cuando uno tiene que dirimir un conflicto con algún profesional, pongamos un médico. El Sujeto Tuteador (animado por esa facilidad para hacer desaparecer la distancia que impone el trato de cortesía) no duda en amenazarle (de tú) y recordarle que es él quien paga su salario (el del médico del ejemplo) y que está en la obligación de blablabla, para rematar, si el médico no se amilana, citando a Juan, su supervisor, y amenazándolo con una denuncia o una demanda (más propio de un Sujeto Tuteador)

Definitivamente, yo no soy un Sujeto Tuteador. No tengo esa capacidad para crear una corriente de simpatía y confianza, más o menos honesta, con profesionales con los que no tengo más relación que una o dos breves charlas centradas en el ámbito de su trabajo y tan lejos de nuestras vidas personales. Es probable que lo que en realidad me ocurra es que aún no he aprendido a desenvolverme con solvencia en el llamado “mundo adulto”, donde, al parecer, hay que tutear a todo el mundo, recordarles que están a tu servicio porque tú pagas y amenazarles con acciones judiciales al más mínimo chisteo.

Recuerdo un cómic que leí hace tiempo: en él se ejemplificaba “cómo ser el más guay de la discoteca” Uno de los recursos, si querías impresionar a un determinado grupo de gente, consistía en, al entrar al garito, hacer gestos ostensibles al discjockey, como si estuvieras manteniendo una conversación por signos con él, cuando en realidad el dj está tan lejos y tan centrado en su trabajo que es imposible que te vea entre la masa de gente sobre la que caen luces estroboscópicas al ritmo de la música. Luego, cuando el d.j. cambia de tema, le enseñas el pulgar y una sonrisa dándole “gracias”. Evidentemente, el grupo que te había visto hacer la pantomima pensará que: a) eres amigo del d.j. y éste ha puesto la canción que tú has pedido. b) que eres gilipollas.

Si yo hubiera intentado en alguna ocasión la idea del cómic estoy convencido de que el pensamiento del grupo habría sido mayoritariamente b.

A la sombra del Sujeto Tuteador nace otro tipo de personaje, el Sujeto Tuteador Indirecto. Posiblemente sea a este subgrupo a quien pertenezca el amigo que me dejó entrar en su oficina para sacar unas fotos de mi móvil y del que hablo ahora (creo que es mejor no ahondar en mi comportamiento poco agradecido o incluso desleal al escribir esto a cambio de un favor) El Sujeto Tuteador Indirecto se caracteriza por incluir en sus relatos a personajes que tú no conoces ni con los que has tenido la más mínima relación y tratarlos con la familiaridad con la que se trata a los amigos comunes en una conversación.

Por ejemplo: “Entonces entré en el despacho y le dije: mira, Jose Luis, ya está bien. Déjame hacerlo a mi manera porque sabes que es así como hay que hacerlo” El Jose Luis que aparece en esta situación no es tu amigo, no lo has visto nunca, no hay un nexo entre tú y él y te cuesta ubicarlo en la narración de tu amigo. ¿Es su jefe? ¿Un compañero? ¿Quién es Jose Luis? Sin embargo, el Sujeto Tuteador Indirecto lo cita como si fuera un personaje de sobra conocido, alguien a quien podría llamar en ese preciso instante para tomarse unas cervezas y tú te siente incapaz de interrumpir su historia para preguntarle ¿quién es Jose Luis?, sobre todo cuando, en la anécdota, el Sujeto Tuteador Indirecto da un paso más allá y decide dejar de llamar al personaje Jose Luis para llamarlo Jose, a secas.

Volviendo a la frase de ejemplo (“entré en su despacho y le dije…”) uno se da cuenta de que ese tuteo indirecto tiene varios propósitos:

a) El sujeto tuteado de forma indirecta suele ser una figura de poder. (un jefe, un directivo, un superior a fin de cuentas)

b) El Sujeto Tuteador Indirecto no solo tutea a esa figura de poder, si no que también la tutea en situaciones de tensión laboral. (“mira, Jose Luis, ya está bien…”)

c) El Sujeto Tuteador Indirecto, a pesar de tener un rango inferior en el escalafón de poder, se sitúa a la misma altura que “el jefe”, cuando no por encima, al tratarlo con esa familiaridad.

d) El Sujeto Tuteador Indirecto conforma con la anécdota (por otro lado insulsa y sin un cierre claro) una representación de su realidad laboral en la que él tiene un ascendente sobre su superior confiriéndole (al Sujeto Tuteador Indirecto) un lugar prominente en su entorno laboral en cuanto a influencias y peso psicológico.

Este hábito es común en las historias y anécdotas y comentarios de mucha gente, no sólo en el caso del amigo que me permitió entrar en su oficina. Es sólo que, en esta ocasión, pude comprobar una de las bases que sostienen su tuteo indirecto, en concreto el punto D. Al entrar en su oficina pude ver cómo, efectivamente, el Sujeto Tuteador se mueve en su entorno laboral (aunque fuera sólo durante unos minutos) y valorar su “peso psicológico” en dicho lugar que, según sus anécdotas, es equiparable al papel de un líder (aunque, honestamente, él nunca llegara a atribuirse dicho sustantivo)

Por qué el Sujeto Tuteador Indirecto lo hace (tutear) y qué pretende conseguir con eso creo que es algo complicado de saber con certeza (probablemente, de forma inconsciente, sus razones tienen que ver con cierta herencia cultural en la que el poderoso trata de forma campechana a sus súbditos o con el deseo de querer caer bien al que tiene enfrente y para eso no hay nada como aparentar que caes bien a otra mucha gente o, también, con la intención de crear una imagen de si mismo en la que hay tanta que gente que es su amiga y a la que tutea que, inevitablemente, tú, oyente de la anécdota, desearás serlo también y ser tuteado cuando hable de ti, o tantas otras cosas más…) De cualquier forma, desde el momento en que entré en la oficina del Sujeto Tuteador Indirecto y pude comprobar la inconsistencia del punto D, las anécdotas que me contaba, por divertidas o dramáticas que fueran, adquirieron un tono increíblemente triste.

conspiranoia nº367 / b

2007-05-22T15:09:00.000+02:00

hace unos días, como en muchos hogares españoles, recibimos propaganda electoral. En el sobre, claramente dibujados, estaban los anagramas de PSOE e IU respectivamente. (primer dato curioso: llegaron el mismo día) Los abrimos y después de hacer los comentarios de rigor sobre la fealdad de los candidatos, los dejamos por la casa, cambiándose de una mesa a otra, de un cajón a otro, a veces parecía que lo hicieran solos, buscando el lugar idóneo para que nosotros los cogiéramos y leyéramos sus mensajes.

hoy nos ha llegado un nuevo correo. En esta ocasión, en el sobre de propaganda electoral no había ningún anagrama visible. ¿POR QUÉ? Así que, como es normal, lo hemos abierto para descubrir quién nos la enviaba.

¿sorpresa? Era del PP. ¿POR QUÉ? ¿ACASO NO TIENEN DINERO PARA PONER SU ANAGRAMA EN COLORINES EN EL SOBRE? o es que ¿SABEN LO QUE VOTAMOS? y por eso se esconden, para que abramos el sobre en lugar de tirarlo a la basura directamente, para darle la oportunidad a sus listas de que se paseen por nuestro hogar hasta el día de las elecciones en lugar de reposar en el cubo de reciclaje de papel, donde debieran.

¿TENGO RAZÓN O ESTOY LEYENDO DEMASIADOS LIBROS DE UFOLOGÍA? ¿No existen sobres de propaganda del PP con su anagrama?

una buena idea

2007-05-20T21:52:00.001+02:00

Qué fácil es llegar a la fibra sensible del lector cuando uno se está muriendo. El texto deja de importar, el argumento, la anécdota, cualquiera que sea la estupidez que se está relatando adquiere otra dimensión cuando el lector descubre que quien está pegando esas palabras además se está muriendo. O, aún mejor, acaba de morir.

Con ese pensamiento inicié un nuevo proyecto aunque, como la segunda opción, fingirme muerto, me parecía excesiva, opté por la primera: el proceso de defunción.

Soy consciente de mis limitaciones o, al menos, de algunas, y, una de ellas, es precisamente la dificultad que a veces encuentro para lograr que una buena historia además, emocione. ¿Por qué no probar?, me dije. ¿Cuál será la reacción de la gente? Sé que mi vida importa poco (o a poca gente) por lo que no tenía demasiado sentido utilizarme a mí mismo. Un buen escritor moribundo debe tener un “valor añadido”. Por ejemplo, hace poco leí las columnas de un periodista británico al que le habían detectado un tumor cerebral. Aparte de luchar con un proceso que le llevaba inexorablemente a la muerte, también tenía que hacerlo con la degeneración de su propio cerebro, consciente de que la enfermedad le quitaba la vida y la facilidad de crear frases con sentido. Era curioso ver cómo sus textos se volvían cada vez más sintéticos, más telegráficos, hasta que se despidió de sus lectores porque había perdido la primera batalla, la de poner orden a las palabras. De la segunda derrota me enteré al leer su obituario, unos meses después.

Yo no tengo ese “valor añadido”: no soy una niña que describa con ingenuidad los horrores de la guerra como Ana Frank, no soy famoso y no veía claro apropiarme de una enfermedad como la del periodista británico – ya tenía bastante con lo miserable de mi idea como para sumarle el plagio.

Así que decidí narrar la tremenda enfermedad (ficticia) de uno de mis hijos. Primero, debía elegir con cuál de los dos quedarme (o lo que es lo mismo, enfermarlo) La decisión estaba clara: la pequeña Hueso aún no puede hablar, lo que me limitaba mucho a la hora de crear escenas en las que la niña pudiera entender lo que le estaba pasando. Tampoco podría reproducir diálogos en los que la ternura y la ingenuidad de la niña dieran una dimensión desgarradora al relato. Aunque pensé durante un tiempo en escribir sus supuestos pensamientos sobre su supuesta enfermedad, la deseché al darme cuenta de que la historia podía convertirse en un Mira Quién Habla dramático.

El pequeño Hueso era el agraciado. Su edad me daba un abanico de situaciones y reacciones perfecto: un niño que empieza a crearse una imagen del mundo que le rodea y que, inevitablemente, cae en generalizaciones al extrapolar su entorno a cualquier otra realidad. Más de una vez le hemos tenido que explicar que papá sí trabaja, que no todos los abuelos viven lejos y que no todo el mundo ha visto Postman Pat y por eso no se saben la sintonía de la serie. Ya imaginaba la escena en la que el pequeño Hueso se preguntaba o suponía que todos los niños del mundo estaban enfermos y, por eso, cada noche, tenían que someterse a una batería de inyecciones que les dejaban exhaustos y nosotros, los padres, nos encontrábamos ante la disyuntiva de dejarle vivir en ese error o, por el contrario, descubrirle la verdad.

El siguiente paso era elegir la enfermedad. No quería ser demasiado duro, por lo que había descartado cuestiones físicas y/o elementos externos evidentes. Buscaba algo más silencioso. Algo que está ahí y que transforma ligeramente la cotidianeidad del pequeño Hueso pero todavía no lo había encontrado.

Estaba exaltado con la idea: imaginaba el momento en que los amigos descubren el mal, la conversación en la que trato de convencer a alguien de que no hable al niño con condescendencia, los supuestos esfuerzos de sus padres por mantener un mundo de felicidad a su alrededor, esfuerzos en los que yo logro soltar chistes hilarante y hacer imitaciones dignas del mismísimo Roberto Begnini. Todo, por supuesto, con un leve tono de melancolía que, estaba seguro, impresionaría a los lectores.

Ya había escrito los primeros capítulos. (la historia adoptaría la forma de un blog: capítulos/entradas contando el día a día de lo que nos pasaba) En ellos hablaba de tonterías: el tiempo en la ciudad, algún disco recién salido al mercado... pero por debajo dejaba entrever que algo ocurría con el pequeño Hueso. Hasta que, en un demoledor capítulo/entrada relataba la conversación en la que el niño recibía la noticia y era consciente de lo que le pasaba. Luego, había planeado, contaría en flashbacks cómo nosotros descubrimos, reaccionamos y decidimos actuar hasta ese mismo instante, cuando le contábamos al fin al niño y al mundo qué sucedía.

Estaba orgulloso de mi trabajo. Por fin, pensaba, había tocado esa tecla de los sentimientos que, en ninguno de mis trabajos anteriores, había conseguido que sonara.

Entonces, la Sra Hueso me dio un grito. Yo fui a ver qué ocurría y, al entrar a nuestro despacho, vi que su cara no presagiaba nada bueno. En el monitor estaba “el capítulo demoledor” Había olvidado cerrarlo.

- ¿Tú eres gilipollas o qué? – me dijo ella.

Yo, con mi mejor cara de asno estúpido, contesté:

- ¿Qué pasa?

- ¿Qué coño es esto?

- ¿El qué?

E hice el ademán de mirar en el monitor que ella señalaba mientras pensaba, a toda prisa en esos segundos que iba ganando, en una buena excusa.

- Eh... pues... nada... ¿a que está bien?

Obviamente, no había encontrado ninguna explicación a lo que había escrito.

- ¿Desde cuándo tiene tu hijo una enfermedad?

Yo, primero, intenté tranquilizarla: el pequeño Hueso estaba tan sano como siempre. Lo que acababa de leer era ficción. Nada más que eso. Aunque, añadí entre dientes, había pensado colgarlo en internet sin decirle a nadie que era mentira... a ver qué pasaba...

- ¿A nadie?

Me di cuenta de que eso parecía demasiado y maticé que, evidentemente, a la familia, (la cara de la Sra Hueso no mejoraba), a los amigos más cercanos (su rostro permanecía inmutable, como forjado en hierro) a los conocidos dije al fin, esperando que esto consiguiera provocar alguna articulación de sus músculos faciales, se lo pensaba contar.

- ¿Y por qué no te enfermas a ti mismo y nos dejas a los demás en paz?

- Lo había pensado.- dije con una sonrisa.

Y, a continuación, le expliqué mi teoría por la que yo, al no ser Ana Frank, ni famoso, ni tener un “valor añadido”, ni querer plagiar al columnista británico – aunque aquí he de reconocer que ensayé un par de capítulos conmigo como protagonista y un alzheimer detectado a una edad temprana como enfermedad, pero no me convencieron – como no reunía ninguna de esas características, era absurdo intentar convertirme en el protagonista de un libro.

- ¿Y tu hijo sí es Ana Frank?

- No, pero es un niño. Y eso llega.

- ¿A quién? ¿Me quieres explicar dónde está la gracia de que alguien piense que tu hijo se está muriendo?

- Eh... bueno... no es gracioso... pero emociona.

- ¿Y sólo puedes escribir cosas emocionantes matando a tu hijo? ¿Y después de él, a quién le toca? ¿A la pequeña? ¿A mí?

Por un instante me sentí una especie de psicokiller literario.

- Ya lo estás borrando.

- Pero, ¿estás loca? Tengo más de veinte páginas.

- Como si tienes cuatro mil. Bórralo o te lo borro yo...

Intenté defender mi trabajo con un razonamiento parecido al de la especulación inmobiliaria: vale, está mal, no tenía permiso, pero, ya que he construido los cimientos, ¿no ves que sería más fácil terminarlo que borrarlo del mapa?

No pude terminar la argumentación porque ella ya había eliminado el documento del ordenador. Luego, salió sin dirigirme la palabra y yo supe que nos esperaban unos días de silencio y que este tema volvería a salir, años después quizás, en no sé qué situación, pero ella lo usaría para demostrar lo miserable que podía llegar a ser.

Me quedé solo, intentando autojustificarme, diciéndome que era sólo ficción y que sentía un vínculo con Woody Allen en la distancia, que lo entendía y que la Sra Hueso no me entendía a mí, que había sido todo una exageración. Luego vi que el documento seguía vivo en la papelera de reciclaje del ordenador: aún podía rescatarlo, salvarlo con otro nombre, protegerlo con contraseña hasta su culminación... y entonces me pregunté: ¿esos escritores que publican novelas, diarios, ensayos o lo que sea usando como fuente de inspiración la muerte y/o enfermedad de algún ser querido, de un hijo, de una mujer o de un padre, cómo leen las cifras de venta de su obra, cómo se enfrentan a las críticas a su trabajo? ¿Cómo consiguen apartar el ego de lo que, en teoría, han vendido como “homenaje” al drama de ese ser querido?

Temiendo cómo me enfrentaría yo a esas críticas y a esas cifras de venta, borré definitivamente el proyecto de mi ordenador.

don fernando

2007-05-18T16:05:00.001+02:00

Mi adolescencia musical está marcada por dos momentos clave. El primero, cuando escuché en Radio3 el Gente Abollada de los Surfin`Bichos. El segundo, cuando llegué a casa con el Disintegration de The Cure y, con pasmo, descubrí su cara b. Creo que las referencias dan una idea del adolescente jacarandoso que era.

A Don Fernando lo seguí defendiendo después, cuando cantó el Dulce Mal Trago en Rockopop, creo, y yo decía a mis amigos que los Surfin´ eran el mejor grupo de rock nacional y La Oración del Desierto el The End español. Pero nadie me creyó. A mí me daba igual: a todo el que se dejaba, le ponía los discos de los Surfin' y el comentario era unánime: "es que tiene una voz rara" Luego, llegaron Hermanos Carnales, Family Album, El Amigo de las Tormentas y yo conocí al amigo P., otro fan de Don Fernando y creador de ese "Don": "Alguien que ha escrito el mejor rock´n roll de este país se merece un respeto", decía.

Y, tras los Surfin' llegó Chucho. Y yo seguía intentando convencer a todo aquel que se me acercaba de que 78 era un disco irrepetible, inmejorable, imprescindible. Pero, la respuesta solía ser: ¿cómo has dicho que se llama? Chucho. ¿Chusmo? Que no, se llaman Chucho, como perro, pero Chucho... Ah, esos... es que canta... raro.

Así seguí hasta el final de Chucho. Ahora llega Fernando Alfaro y los alienistas con Carnevisión (disco que se puede descargar gratis en My Space) Un puñado de canciones nuevas. Quizás solo eso. Más canciones. Pero, ¿qué más se le puede pedir ya a Don Fernando? Que siga cantando raro...

ACTUALIZACIÓN: un par de temas me tienen enganchado, queda expulsado de la especie humana y silverio, tenor de la comarca. Qué grande Don Fernando...

de propina

2007-05-14T16:46:00.000+02:00

La Sra Hueso me dio unas monedas para que se las echara en el bote al mendigo que daba vueltas a nuestro alrededor contando, con voz lastimera, hastiada y monocorde, de esa forma en la que suena algo que has repetido mil veces que nadie cree cuando ya has renunciado a imprimirle ningún tipo de énfasis que refuerce la verdad de tu relato si no que te limitas a repetirlo una y otra vez, hastiado, lastimero y monocorde, como si se tratara de un conjuro compuesto, en este caso, por familias que te repudian, sidas, drogodependencias y autoinculpación por haber alcanzado un valle tan profundo en tu vida, la mendicidad, esperando que este cántico termine provocando la generosidad de los transeúntes en forma de monedas en el bote.

La Sra Hueso me dijo: échaselas a ese hombre, que voy dentro a comprar un helado. ¿Y esto?, contesté yo, comprobando que me había dado casi un euro en monedas pequeñas. No seas rata, me dijo la Sra Hueso y se marchó. Yo me acerqué al mendigo y le di las monedas. Él lo agradeció con un gesto de su cabeza sin dejar de repetir su plegaria.

Al salir del establecimiento, la Sra Hueso me preguntó si le había dado el dinero al mendigo. Fingí cierta indignación al ver que ella contemplaba la posibilidad de que me hubiera quedado con las monedas en lugar de dárselas al hombre. Hay veces en las que es molesto ver la imagen que la Sra Hueso tiene de mí. No creo ser una persona tacaña. El dilema suele estar en “dar dinero a desconocidos” ¿Por qué hay que dejar propina en los restaurantes? ¿Por qué en algunos bares también y en otros no? ¿por qué le voy a dar a un mendigo un dinero cuando es evidente que me está contando una mentira? ¿Por qué, si me paro dos segundos delante de una de esas estatuas humanas que hay en la calle, tengo el deber moral de echarle unas monedas para que haga uno de esos movimientos robóticos que tanto asustan a los niños? ¿Qué se supone que debo hacer? ¿Mirar para otro lado cuando paseo por el centro de la ciudad y hay un tipo haciendo de vaquero solidificado? ¿Pagar más por un servicio que supongo incluido en la factura del restaurante? ¿La amabilidad merece una propina? ¿No es una obligación en los empleados que trabajan de cara al público?

Claro que le di las monedas, le dije a la Sra Hueso. Y, tras unos segundos, añadí: ¿sabes que el otro día le di una moneda de dos euros a unos tipos? ¡Qué generoso!, dijo ella con evidente sorna. Se te fue la cabeza, me dijo: ¿seguro que no te estaban amenazando con una jeringuilla? Se lo di al grupo de gitanos, contesté algo ofendido. ¿Y te parece mucho?, me dijo ella. La verdad, sí, contesté. Luego, seguimos caminando con nuestros hijos unos minutos, en silencio.

La caridad es un arma de doble filo. Uno se siente bien tratado en un restaurante, el camarero ha sido amable con los niños, les ha traído un globo y tú, antes de levantarte, dejas unas monedas en el platito con la factura. Este gesto, amable y agradecido, se vuelve en tu contra cuando el camarero, al recoger la mesa, descubre que le has dejado veinte céntimos. Tendrás suerte si no sale a la calle y te persigue hasta pinchar el globo de tu hijo, dejándolo en un mar de lágrimas provocados, en última instancia, por tu tacañería como se encarga de recordarte todo el mundo.

Unos días antes del encuentro con el mendigo, paseábamos por el centro de la ciudad cuando escuchamos a una banda de gitanos del este tocando temas tradicionales. Esas canciones tienen un extraño poder hipnótico, hacen que te acerques a los músicos, atraído por su alegría brutal, por las desaforadas ganas de vivir que transmiten. El pequeño Hueso y yo nos acercamos al corro de paseantes que habían rodeado a los músicos como si una versión orquestada del Flautista de Hamelín guiara nuestros pasos, mientras la Sra Hueso y la niña entraban en una tienda.

Un par de contrabajos, saxofones, trompetas, guitarras, acordeones, percusión, todos interpretados por unos gitanos rubicundos, que daban gritos de alegría al compás de la música, con las mejillas enrojecidas, haciéndose caras los unos a los otros, bailando como podían mientras tocaban, transmitiendo una sensación de juerga que daba ganas de meterse entre ellos a bailar, ser su amigo, invitarlos a tu funeral, mientras hacían uno de esos típicos crescendos de la música tradicional yugoslava en los que parece imposible que el acordeón, el contrabajo, las trompetas, puedan sonar de una manera más urgente.

Por desgracia, llegamos al final de su actuación. Cuando todavía estábamos buscando el lugar idóneo entre el público para verles con claridad, el grupo de gitanos viró su repertorio hacia versiones de estándars jazzísticos como all saints go marchin’ on y el saxofonista que parecía ser el director de la banda dejó de tocar para, gorra en mano, empezar a pasear entre los espectadores, con una sonrisa en la cara que parecía mezcla de desfachatez y alcohol, pidiendo unas monedas. El pequeño Hueso, inmediatamente, me pidió que le diera una moneda para dársela al gitano que había empezado su recorrido por la derecha del círculo de gente que les rodeaba y que, poco a poco, se acercaba a nosotros, situados en la parte central. Me registré los bolsillos advirtiendo al pequeño que creía que no tenía nada suelto cuando, en el fondo de un bolsillo trasero, palpé una moneda. Creo vamos a tener suerte, le dije, pero, al sacar la moneda, me di cuenta de que era de dos euros. Dámela, me dijo el niño. Miré a mi izquierda y pude ver cómo el gitano director se acercaba a nosotros mientras la banda cambiaba de tema sin pausa y encabalgaba los acordes de all saints go… con los de tequila convirtiendo el final de la actuación en un meddley popular que el público celebraba coreando el citado ¡tequila! El gitano director, bailoteando entre la gente, iba llenando su gorra de monedas que, como me preocupé de comprobar, en ninguna ocasión superaba la cantidad que yo tenía en la mano. Monedas de cincuenta céntimos, otros dejaban varias de diez o veinte, algún euro despistado, pero nunca una de dos ni mucho menos billetes. Algunos espectadores dejaban un montoncito de monedas en la gorra del gitano director, estrategia que yo había usado en más de una ocasión para dejar propinas: parece que das mucho ya que las monedas resuenan en la gorra o en la caja o en el elemento que el pedigüeño use para almacenar su recaudación, cuando en realidad no estás dejando caer más de cincuenta o sesenta céntimos. Sin embargo, en ese momento, yo no podía optar por esa posibilidad. En mis manos sólo había una moneda de dos euros, a mi derecha un niño pidiendo a gritos que le dejara echársela al músico y a mi izquierda, el músico en cuestión, ya demasiado cerca para intentar evadirme entre la gente sin dejar dinero y sin pasar por el apuro de, con un gesto, pedir disculpas al gitano por no darle un miserable céntimo.

No es tacañería, insisto. Mi hijo y yo habíamos asistido a, aproximadamente, cinco minutos de concierto, siendo, además, la parte del repertorio que menos me interesaba, las versiones de temas clásicos occidentales y más propios de una verbena que de un concierto de músicos yugoslavos. En total, una canción, dos versiones jazzísticas y un meddley final que todavía sonaba. En un concierto normal en el que el espectador no se sienta defraudado, estamos hablando de dos horas de música ininterrumpida, lo que significa, a una media de tres minutos por canción, unas cuarenta canciones. Si admitimos que el precio estándar por un concierto de este tipo puede ser de unos veinte euros, nos da como resultado el precio de 0,166 céntimos por minuto. Los cinco minutos que mi hijo y yo habíamos visto tendría el precio de 0.83 céntimos en un concierto convencional de, por ejemplo, el Sr Chinarro en una sala. Sin embargo yo me disponía a pagar más del doble. Dos euros por un poco de música callejera.

Y lo hice. El gitano director de la orquesta llegó a nosotros y, al mostrarnos la gorra, yo le di la moneda a mi hijo que la metió dentro provocando mucho menos ruido que el que habrían provocado varias monedas de diez céntimos.

Cuando el músico terminó la ronda, volvió a unirse a la orquesta, cogió su saxofón y, con un par de notas en pleno apogeo del meddley, dio fin al concierto.

Luego, pusieron una guitarra en el suelo mientras los músicos comentaban entre ellos la actuación y algunos espectadores que no habían echado monedas en la ronda del director, se acercaban a echarlas a la guitarra. Mi hijo, que no sé qué placer le encuentra a echarle monedas a la gente, se empeñaba en, además de los dos euros, echarle algo más en la guitarra. Yo le dije que ya no me quedaba dinero pero él insistía y amenazaba con iniciar una rabieta en plena calle. Así que aproveché y lo castigué a no ver película de dibujos animados esa noche ni a tomar una sola chuchería en lo que quedaba de tarde. Es posible que el castigo fuera desproporcionado para una sencilla amenaza de rabieta que se terminó en cuanto le dije que debíamos ir a buscar a su madre y a su hermana, pero no conseguía quitarme los dos euros de la cabeza y ésta es una de las ventajas de tener hijos: verter sobre ellos tus frustraciones de una manera gratuita y sin explicaciones.

Unos minutos después, la familia se había reunificado y yo me mostraba silencioso mientras la Sra Hueso proponía ir a otra tienda a por algo que no escuché muy bien. Yo no podía apartar la vista de la orquesta de gitanos. Ahora estaban reunidos frente a un escaparate, descansando tras su actuación, tomando aliento para el siguiente pase, cuando consideraran que el público de transeúntes había cambiado lo suficiente como para volver a empezar de cero, llenos de energía, dar su concierto y llevarse en su gorra y su guitarra las monedas de los que por allí paseaban. Estaban bebiendo en vasos de plástico blanco, alcohol, supongo. Los músicos gitanos tienen ese toque que te permite imaginarlos de igual forma dando un concierto, cantando alegres y atrancándote en una callejuela oscura. No creo que sea algo peyorativo. Más bien al contrario, es una cualidad que envidio. Uno no puede modificar la imagen que despide a los demás y es consciente de que la mayoría de la gente con la que se cruza en la calle y se hace un retrato robot de uno piensa que acaba de ver a un papanatas, y posiblemente acierten. Sin embargo, cuando uno se cruza con un músico gitano jamás lo imagina vestido de traje en el escenario de un teatro, si no más bien trapicheando en alguna esquina, siendo el líder de un grupo de amigos de juerga, decidiendo qué bar asaltar a continuación, ganando en una lucha dialéctica con un policía que le dice que allí no puede estar, siendo, en resumen, un listo, un espabilado, alguien que juega en una liga a la que tú no puedes acceder. Tú eres el papanatas que no es capaz de apartar su ojos de la guitarra que está en el suelo repleta de monedas, entre otras, la tuya de dos euros.

La Sra Hueso me metía prisa, diciendo que no nos daría a hacer todos los recados que teníamos previsto hacer. En ese momento, yo me desmarqué ofreciéndome a ir a otra tienda, en solitario, y comprar unas bolsas de panecillos que solíamos congelar y descongelar para cenar a lo largo de la semana. A ella le pareció buena idea y yo me dirigí al supermercado.

Al pasar junto a los gitanos, el director que estaba riendo y comentando algo con sus compañeros, me miró y, al ver que yo le mantenía la mirada durante un tiempo excesivo, me saludó con un asentimiento de cabeza. Entonces, me acerqué a él:

- perdona. Yo… es que… mi hijo ha echado algo a la gorra por error… - les dije. Y en ese momento la distancia entre mi papanatismo y su seguridad eran inmensas. Tartamudeando, añadí - ¿podría mirar si…? – y con un gesto tembloroso de mi mano, les señalé la gorra.

El gitano dijo sí, claro, en el perfecto castellano que hablan muchos inmigrantes del este y que nunca deja de sorprenderme. ¿Qué ha echado?, preguntó mientras rebuscaba en las monedas. Calculé que debía haber lo menos trescientos euros en aquella gorra a lo que, si le sumamos el contenido de la guitarra (guitarra que no vi, pero que me permito la libertad de imaginar que debía tener, como mínimo, la mitad de lo que había en la gorra) suman cuatrocientos cincuenta euros, una taquilla más que aceptable para unos diez minutos de música en la calle con instrumentos desvencijados cuyo mantenimiento y compra es más que evidente que fueron amortizados hace mucho tiempo.

Un par de pases en la calle Preciados, otros dos en la Plaza Mayor, quizá uno más en la plaza de Santa Ana, otros en la de Oriente y, como fin de fiesta, uno en el Retiro. Sin tener que hacer grandes desplazamientos, la banda da unos ocho conciertos al día, si no más. Tres mil seiscientos euros. No está mal.

Este cálculo me hizo envalentonarme ante los músicos mientras esperaban una respuesta que les permitiera saber qué buscar en su gorra.

- Su moneda de la suerte – les dije y sonreí a los gitanos que se habían arremolinado buscando lo que mi hijo, en teoría, había echado por error – no sabes el berrinche que tiene el crío.

Mi explicación pareció satisfacer a los gitanos que hicieron algún que otro comentario simpático acerca de los caprichos de los niños, de sus manías. Después de revolver un poco entre las monedas, fingí alivio y les señalé una moneda. Ahí está, les dije. Y, rápidamente, cogí un euro que había en la gorra con una ligera mancha de oxidación. “La tiene desde que cumplió los tres años y siempre la lleva encima”, rematé mientras me ponía en pie. “¿Veis esta manchita? Por eso sabe que es la suya”

Sé que me miraron raro cuando me alejé de ellos excusándome por no poder darles otro euro a cambio. Después me asaltó cierto acaloramiento y temí que los gitanos se lanzaran a por mí a darme una paliza por haberles engañado de esa manera pero, al mirar hacia atrás algo nervioso, comprobé que habían vuelto a la cháchara y a sus vasos de plástico blanco y se habían olvidado por completo de mí.

Luego, mientras compraba los panecillos en el supermercado con el euro de la suerte, pensaba que estos músicos callejeros y otros pedigüeños deberían ofertar cambio cuando pasan la gorra, la caja, la guitarra o lo que usen para recoger las monedas. Estoy seguro de que así ganarían, si no más dinero, sí más confianza en su trabajo por parte de la gente. Yo mismo, no es que no quisiera darle dinero a esos músicos, si no que quería darles lo que me parecía justo. Un euro. Una buena propina por cuatro canciones.

Más tarde, cuando le dije a la Sra Hueso que le había dado dos euros a unos músicos preferí omitir el resto de la historia. Ella ya me conoce y no creo que necesite saber los detalles.

cuatro

2007-05-07T15:49:00.000+02:00

Así se les quedó el cuerpo a los mini-huesos después de la desenfrenada fiesta de globos y gusanitos en conmemoración del cuarto cumpleaños del pequeño Hueso.

monos como pantos (del griego παωτα- : todo)

2007-05-03T10:49:00.000+02:00

Anoche, la Sra Hueso me despertó diciéndome que habían detenido a la Pantoja. Estaba demasiado cansado para reaccionar y me fui a la cama sin decir nada. Esta mañana, pensaba que había sido un sueño (y me preocupé, la verdad, una cosa es seguir la actualidad del corazón y otra que la Pantoja se cuele en tus sueños, un primer paso que sabe Dios a qué perversiones me podría llevar) Pero al ver los periódicos veo que es cierto: la Pantoja en prisión, Paquirrín suelto, asaltando prostíbulos, ¿quién cuida de Chabelita?

Familias desestructuradas (y recuerdo el niño del Royo, aquel que una familia adoptante no quería soltar porque la madre biológica que lo reclamaba tenía una enfermedad mental y que el juez dictó que volviera con ella y que ahora está de nuevo solo, sin familia adoptante ni madre biológica con enfermedad mental en una institución de acogida y me pregunto: ¿quién adoptaría a Chabelita?)

También recuerdo algo más: Peter Doherty, el novio de Kate Moss, aparecía en televisión, grabado en la habitación de su hotel, pinchándose cocaína mientras hablaba por teléfono con su novia – lástima, no había vídeo de lo que hacía la modelo - ¿Es ese el camino natural por el que nos lleva la prensa del corazón? A lo mejor deberíamos dejarnos de remilgos y asumir con alegría esas nuevas noticias... ¿quién sabe qué portadas nos dará Chabelita? –hagan sus apuestas.

Los hijos: la familia Hueso a veces juega con el pequeño Hueso a transmitirse mensajes entre el padre y la madre. El padre le dice al pequeño Hueso: “dile a mamá que vaya y se compre lo que le salga del coño” (y el niño riendo, lo hace) Luego, la Sra Hueso le dice al pequeño: “ve y dile a papá que me cago en su puta estampa” y el pequeño, con algún que otro error en la sintaxis, lo transmite. También recuerdo que una amiga nos contó que en el espectáculo Pantoja / Moreno que se representaba en Madrid el momento apoteósico venía cuando la Panto lanzaba un gorgorito incomprensible y, desde la platea, Chabelita, micrófono en mano y cañón de luz enmarcándola, la imitaba mientras la madre de la Panto, abuela de Chabelita, daba un paso atrás resguardándose entre las sombras.

Chimpancés. Tienen una enorme capacidad de aprendizaje y, según dicen 300 primatólogos en el simposio celebrado en Lincoln Park Zoo de Chicago, en algunas cuestiones son más inteligentes que los humanos. En concreto, en la memoria inmediata. Un científico japonés proponía un ejercicio a un grupo de chimpancés y éstos eran capaces de llevarlo a cabo mejor que los humanos que lo intentaban. Y esto me devuelve a los hijos, con los que jugamos con aparente superioridad cuando, como en toda evolución de la especie, nos superan. Quizás algún día cambien las tornas y, en lugar de que los mayores miren con pena o con condescendencia a los niños/jóvenes, sean los niños/jóvenes los que miren con esa caída de ojos a los mayores y digan: perdonadles, no saben lo que se hacen, ¿no ves que son mayores?

Un futuro donde lo malo no sea asaltar prostíbulos y pincharse cocaína o canturrear coplas como mamá, si no donde lo punible sea la mirada de los mayores, reaccionarios y mojigatos, hipócritas y vapuleados en programas televisivos protagonizados por menores de doce años.

mundo en miniatura

2007-04-26T17:02:00.000+02:00

Hace poco estuvimos en la 3ª Feria de Playmobil (la foto es de uno de los mejores dioramas que había junto a la representación de la película del planeta de los simios) La sensación es curiosa: cuando uno está fuera de la feria, quiere entrar y llevarse todas y cada una de estas figuritas pero al entrar al recinto, la acumulación, la gente echando en cestos más y más clicks, las cajas con cabezas, pelos, barcas, payasos, complementos varios... Saturan... y uno huye con la bolsa vacía... y con el recuerdo más presente que nunca de Perky Pat y los 3 Estigmas de Palmer Eldritch, la novela de P.K. Dick, donde una gran empresa fabrica una especie de Barbie y Ken, más los miles de complementos y sets de este tipo de muñecos, para los colonos que viven en otros planetas una existencia tan miserable y aburrida que su única vía de escape es Perky Pat, su novio y sus complementos, aunque eso sí, acompañados de una droga alucinógena, el Can-Di, que te permite creer que tú eres el muñeco y vives una aventura en uno de esos mundos en miniatura.

intruders

2007-04-25T11:02:00.000+02:00

Leo vía Petite Claudine que Bjork ha presentado su nuevo disco en Saturday Night Live. Sin ser devoto de la esquimal, pincho para verlo. Escucho la canción Earth Intruders y me doy cuenta de lo difícil que es ser moderno. La canción no está mal pero, inevitablemente, suena al mítico I like to move it de Reel to Real o, en la versión que canta el pequeño Hueso - ajeno a que tararea un futuro hit moderniqui - el Yo quiero marcha que canta el lemur de Madagascar. No sé por qué me da que la legión de fans de Bjork que meterá en sus ipods el Earth Intruders no cantará con la misma pasión el I like to move it y que jamás le harán un sitio en la memorias de sus mp3 portátiles al lemur de Madagascar. ¿Por qué será? Al fin y al cabo, tanto Bjork como el lemur cantan descalzos.

el lado paranormal de la vida (y III)

2007-04-23T11:28:00.000+02:00

Hay cosas que ocurren en el pasado y no cobran sentido hasta que uno está en el futuro. En el lado paranormal de la vida (II) hablé de los profetas y dejé sin cerrar una lista de augures que sólo tenía dos puntos. Ahora es el momento del segundo punto, ahora que el Sr Hueso ya ha pasado su trigésimo segundo cumpleaños, ahora que el cálculo de probabilidades está más cerca del cincuenta por ciento, aunque lejos aún, en este combate con el Profeta Borracho.

De nuevo hay que remontarse a la adolescencia del Sr Hueso. A una noche más de borrachera, en las fiestas del pueblo, en la feria, con algún grupo nacional atronando en los altavoces del descampado donde se celebraban las fiestas, cuando el Sr Hueso se tambaleaba rumbo a una caseta donde rellenar su copa, solo, sin testigos que puedan corroborar su historia y, probablemente, víctima de algún drama existencial propio de la edad.

El Sr Hueso Adolescente se apoya en la barra de la caseta decorada con el logotipo de Mahou e intenta recobrar la sobriedad necesaria para que el camarero pueda entender lo que va a pedirle. Es tarde y ya queda poca gente en la feria. Todos borrachos. Y, en el otro extremo de la barra, un hombre de unos cuarenta años con los ojos enrojecidos por el alcohol, la camisa arrugada y fuera de los pantalones, se sujeta de la barra para no caer al suelo. Es el Profeta Borracho. Los dos cruzan sus miradas y el Profeta Borracho, haciendo un alarde de equilibrio, suelta una mano de la barra para poder señalar al Sr Hueso Adolescente, clavarle su dedo índice, y decirle: tú morirás a los treinta y ____ años. Luego, corre a poner la mano que señalaba al Sr Hueso en la barra antes de derrumbarse. Un grupo de gente llega a la barra a pedir y consigue la atención del camarero antes de que el Sr Hueso lo haga, algo inquieto tras la profecía. Cuando el grupo se marcha con sus bebidas el hueco del Profeta Borracho en la barra está vacío.

El Sr Hueso consigue pedir su copa y se une a los amigos que había dejado vomitando en algún lugar del recinto ferial sin dar más importancia al encuentro. La anécdota queda grabada en la memoria del Sr Hueso con un importante vacío. El profeta dijo: morirás a los treinta y ____ años. Y ahora, el Sr Hueso es incapaz de rellenar ese hueco. ¿Dijo treinta y dos? ¿Dijo treinta y uno? El cálculo de probabilidad dice que el pronóstico del profeta aún se puede cumplir por goleada (le quedan del 2 al 9) y esa línea baja sin número que la defina le crea cierta angustia cada vez que se acerca su cumpleaños.

En aquella noche de feria, el Profeta Borracho tuvo la clarividencia de ver el final del Hueso Adolescente, pero la música atronadora (¿el último de la fila? ¿los ronaldos? ¿radio futura? ¿loquillo? ¿quién lo impidió?) tapó el número fundamental de la predicción y todavía hoy el Sr Hueso intenta separar el número del ruido, como si tuviera un programa de audio en su memoria y pudiera limpiar la forma de onda que cruzó la caseta de feria perdiendo en su camino una palabra... ¿dijo treinta y tres?

gato negro, gato blanco

2007-04-19T10:17:00.000+02:00

No recuerdo el porqué del título de esa película de Kusturica, sólo al millón de gitanos tocando una música desaforada, aunque supongo que tendrá más que ver con el refrán (gato negro, gato blanco, lo que importa es que cace ratones), pero traigo a cuenta ese título por algo más bien relacionado con la suerte, con ser gato negro o gato blanco en el reparto de papeles.

Algunos ya saben que hace unos días un gato negro se refugió en la escalera de los Hueso, al parecer en plena semana santa, cuando una familia del barrio se fue a (por ejemplo) su chalet adosado en Denia y sintió que el gato negro era un estorbo y decidió dejarlo abandonado en las acogedoras calles del centro de Madrid. Así llegó el gato negro, con poco más de un año de vida, a la escalera de los Hueso.

El pequeño Hueso fue el primero en conseguir acariciarlo. Es posible que la familia con adosado en Denia también tuviera un niño/a y por eso el gato negro no se asustaba al ver a un pequeño humano llamándolo.

Ante este tipo de relatos, uno siempre tiene la tentación de adoptar el punto de vista lacrimógeno y hortera y contar los acontecimientos como si el que los escribiera fuera el propio gato negro, algo que sonaría como nos montamos en el coche y yo iba dormitando en el regazo de Luisito cuando noté que el coche paraba. Ramón, el padre de Luisito y que siempre me tiraba zapatillas por la noche que yo imaginaba que eran ratones a los que tenía que dar caza, se bajó del coche y abrió la puerta de atrás. Luisito ya se había quedado dormido y había dejado de acariciarme el lomo. Entonces Ramón me cogió y me bajó del coche. El ruido de la calle se convirtió en un estruendo difícil de soportar... etcétera...

La realidad es que el pequeño Hueso está encantado de tener un gato negro abandonado en su escalera y, cada noche, bajarle pienso y agua y, en sus idas y venidas del colegio, encontrárselo maullando y acercarle un dedo para que el gato lo huela y no se asuste y así poder acariciarlo y le pregunta al Sr Hueso cómo se llama el gato negro para poder llamarlo cuando se esconde asustado y, como el Sr Hueso no sabe el nombre del gato le da la oportunidad al pequeño Hueso de ponerle un nombre y el niño decide llamarle Juanito.

Pero los vecinos del edificio no están por la labor. Más de uno ha intentado echarlo a la calle (comprensible, por otro lado. El gato negro se ha meado un par de veces y por la noche no deja maullar pidiendo cobijo en alguna puerta) Así que la familia Hueso intenta encontrarle una casa al gato negro Juanito. Primero con los vecinos (y cuando le dicen a una anciana del edificio que adopte al gato negro Juanito ésta les dice: “sí, hombre. Lo que yo necesito es que alguien me adopte a mí”), luego con los amigos (¿cuento lo que dijeron los amigos?)... y finalmente con las protectoras de animales (todas están saturadas y nadie puede acoger a un solo gato más)

Así que el futuro del gato negro Juanito parece claro: un día, un vecino, harto de sus maullidos, le dará una patada en el culo y lo echará a la calle, donde no sabrá sobrevivir y entonces... (uno podría relatar los mil finales, todos tristes, que le pueden estar esperando al otro lado de la puerta de la calle, pero, ¿para qué?)

Entonces la Sra Hueso encuentra por fin a alguien que le da una opción. Una asociación que sí se hace cargo del gato, aunque no tiene albergues para animales. Según le cuentan tienen un viaje preparado a Alemania donde llevan los animales abandonados porque, al parecer, allí es más fácil colocarlos.

El Sr Hueso coge al gato negro Juanito, lo mete en un transportín y se lo lleva a una dirección que le han dado a la Sra Hueso. Después de un largo viaje en metro, termina en una casa de las afueras, en un bajo, donde le reciben un par de ancianos (y aquí el Sr Hueso recuerda un capítulo de Nip/Tuck, donde una adorable pareja de ancianitos que trabajaban como papá Noel y mamá Noel estaban dispuestos a hacerse las operaciones de estética que fueran necesarias para parecerse lo más posible a la imagen estereotipada de la familia Noel. Y la relación que hace el Sr Hueso no es por las operaciones de estética, sino porque estos ancianos dispuestos a acoger el gato se parecen a Mamá y Papá Noel. Y se parecen mucho)

Los ancianos Noel le cuentan que si hay suerte, el gato negro Juanito se irá a Alemania, algo así como el Walhalla felino, el paraíso deseado, donde lo tendrán en un albergue estatal, lleno de césped y psicólogos que traten su estrés post-traumático y donde la gente puede tomarse un café (ya que hay cafetería en el albergue, hecho que impresionó mucho al matrimonio Noel y que le repiten al Sr Hueso una y otra vez: “tienen una cafetería preciosa”) mientras visita el albergue y elige qué perro o qué gato van a adoptar para ponerle Gunter y cuidarlo en su casa alemana mientras beben enormes pintas de cerveza.

Unos minutos después, el Sr Hueso regresa a casa en metro, con el transportín vacío, pensando en la vida germánica que el gato negro Juanito va a llevar... y piensa que al final, el gato negro ha sido gato blanco y recuerda el título de la película de Kusturica, aunque supone que el título tiene más que ver con el refrán que con esa idea de la suerte.

(en una estación se sube al vagón del metro un grupo de niños con retraso mental. Van acompañados por cuidadores que bromean continuamente con ellos. Divertidos, se bajan en otra estación, rumbo a x actividad que los monitores les han preparado. Gato negro, gato blanco, otra vez)

agujeros espacio-tiempo

2007-04-15T10:03:00.000+02:00

A casa de los Hueso ha llegado lanzada a través de un agujero de gusano, la nave espacial de los playmobil, gracias a la increíble habilidad de la Sra Hueso, que como si fuera una científica loca, ha conseguido teletransportar desde la tierna infancia del Sr Hueso (cuyo único recuerdo es precisamente, esta nave) al presente, este juguete, dentro de una caja envuelta en plástico, como si alguien (¿la Sr Hueso?) hubiera viajado a 1980 sólo para entrar en una juguetería y traerle al Sr Hueso un trozo de pasado en forma de aeronave espacial. Mil Gracias, Sra Hueso! (y a los técnicos que han trabajado en la construcción de este túnel espacio-tiempo, por supuesto)

proximamente!

2007-04-10T23:19:00.000+02:00

Ha caído en manos del Sr Hueso un extraño dvd: VanguardiaPerú (1992-2000) Cómo ha llegado este dvd a su posesión es aún más difícil de explicar que el descubrimiento que se hallaba contenido en él. Como acabaré este post sin haber detallado ni una cosa ni la otra, voy a lo que interesa. Próximamente, en este su blog, empezarán a ver los vídeos de Andrés Sicohito, artista multimedia peruano fallecido en 2001 y cuya obra está contenida en el dvd VanguardiaPerú (1992-2001) ¿Cómo explicar la cautivadora obra de Andrés Sicohito? Resumiendo diré que los vídeos de Sicohito adoptan la forma de sit-com familiar, un total de 13 episodios en su primera y única temporada, ambientada en un futuro habitado exclusivamente por robots. Con diálogos en japonés (supongo, homenaje a sus antepasados nacidos allí), Rob&Ot (que así se llama la sit-com), narra las aventuras de una pareja de robots y sus dos hijos. Algo así como La Hora de Bill Cosby pero con androides. Actualmente el Sr Hueso anda ocupado en la codificación y subtitulado de los vídeos. Muy pronto, podrán disfrutar de Rob&Ot, aquí..

un problema cotidiano

2007-03-28T15:15:00.000+02:00

Ruego a los que comiencen a leer este post tengan la paciencia de, a pesar de las digresiones, llegar al final y, sin que sirva de precedente, añadir a continuación un comentario a la duda que se planteará como colofón del mismo. La familia Hueso reclama colaboración ciudadana ante un problema de índole moral.

Algunos ya saben el tipo de vecindario con el que vive la familia Hueso pero, para plantear y, a ser posible, resolver este problema, nos centraremos sólo en dos pisos del mismo. En una casa de buen tamaño y exterior, vive una pareja de ancianos, llamémosles A y B. El carácter y situación contextual de A y B los comentaré más adelante. En otra casa, algo más pequeña y también exterior, vive una viejecita de voz lastimera e impostada, en este enunciado llamada C.

C puede engañar a primera vista e, incluso, provocar cierta empatía: una mujer viuda, con pocos recursos, amable hasta la saciedad (ejemplo de amabilidad innecesario en este paréntesis: C siempre aparecía casualmente en casa de los Hueso cuando éstos tenían visita. Llegaba con un plato de comida humeante porque, según decía, estaba preocupada por la extrema delgadez del Sr Hueso. Aprovechando la coyuntura, C se quedaba de cháchara con los amigos/familiares de los Hueso) . Sin embargo, basta un tiempo cerca de ella para darse cuenta de que C parece sacada del casting de vecinos villanos de la Semilla del Mal. Nunca oirás a C hablar bien de nadie y esto es algo que ya hace dudar del personaje; desde el cura de la iglesia a cualquier vecino del edificio, desde su difunto marido a su nuera, C siempre habla de ellos con desprecio, casi con asco, llegando el que la escucha a la conclusión (generalización) de que C no siente aprecio / empatía por ningún ser humano lo que significa que si C odia a X (siendo X el conjunto de seres humanos) C te odia (al estar tú, inevitablemente, contenido en X) Ejemplo de este odio a todo lo que le rodea, el comentario que hacía a las vecinas en los días siguientes a la muerte de su esposo cuando vio el dinero que se gastaba en funerarias y otros trámites: “si llego a saber el dinero que me deja, anda que me lo iba gastar en enterrarlo”

La maldad de C se extiende a C1, su hija, que tiene a su vez otra hija, nieta de C, C2, aunque de esta no existen datos que confirmen su maldad, más allá de que la raíz del mal (como bien planteaba Lombroso) pueda tener un origen genético y hereditario.

Volvamos a la pareja de ancianos A y B. Están mayores, cada vez más del otro lado que de éste y, sin entrar en muchos detalles, diremos que tienen problemas de higiene y de, por llamarlo de alguna manera, equilibrio mental. Han visto muchos ancianos llegando a este punto y pueden imaginar los ejemplos. Ellos son dos más. Sin hijos ni familia, sólo se tienen a ellos mismos. Ah, y un buen piso exterior.

La relación entre los ancianos A y B y el personaje C está marcada por los altibajos. A y B eran amigos de C, tiempo atrás, y recibían en su casa como si fueran de su propia familia, a C1 y C2. Pero, sin mucho esfuerzo, A y B también se dieron cuenta del tipo de persona que era C y rompieron relaciones. Sin embargo, el tiempo y la vecindad, les volvieron a hacer caer en la tentación de abrir las puertas de su buen piso exterior a la familia de C y a la propia C. Fue en uno de esos momentos de buena relación cuando A y B decidieron dejar en herencia a C2 su buen piso exterior, dado que ellos no tenían familia a quien dejarlo. Pero de eso hace tiempo; eso ocurrió cuando A y B no daban muestras de falta de higiene ni de equilibrio mental. Y para C eso significaba demasiado tiempo. Así que, volvieron a romper relaciones. Las razones de esta última ruptura fueron las siguientes: A y B solían ir al mercado todas las mañanas. En su compra siempre añadían algunas frutas y verduras para después dárselas a C1, que se quejaba continuamente de su estrechez económica. El problema surgió cuando C1 empezó a protestar por un determinado vegetal que A y B tenían por costumbre regalarle. Hasta que, cansada de recibir, entre otros alimentos, ese vegetal, C1 plantó cara a A y B y les dijo que para darle esa mierda de verdura que se tenía que pasar media mañana lavando y cortando, mejor no le dieran nada. O, lo que es lo mismo, que si A y B querían seguir gozando de la compañía de C1 y C2, lo mejor sería que dejaran de comprarle ese vegetal y se centraran en carnes de vacuno y frutas de temporada.

A y B reaccionaron y decidieron romper relaciones con C y su estirpe. Parecían llevarlo bien, a pesar de que C les acusara ante otros vecinos de oler mal, de tener una fortuna y ser unos tacaños, de excederse en las visitas a los bares... Todo siempre dicho con voz lastimera y de débil ancianita.

Pero de nuevo, el tiempo y la vecindad volvió a unir a C con A y B. Estos últimos ya en el estado de inestabilidad mental antes mencionado. Y C, acompañada de sub1 y sub2, volvió a meterse en su casa. Y, lo más importante, volvió a conseguir la promesa de que el buen piso exterior que tienen A y B iba a ser dejado en herencia a C2, haciendo así olvidar a A y B la idea que habían pergeñado en el tiempo de ruptura de relaciones y que consistía en dejarle esa casa , valorada en unos 70 millones de pesetas, si no más, a las monjas

¿Están claros los actores y situaciones del problema?

Ahora viene la resolución y pregunta del problema. C ha conseguido llevar a los inestables A y B al notario y éstos han firmado que dejarán el buen piso exterior a C2. Después, C se ha ido a un balneario y no ha sentido la necesidad de volver a visitar a A y B en un buen tiempo. C1 tampoco se ha sentido obligada a seguir visitándolos ni, en agradecimiento a otros favores, ser ahora ella la que haga compra de más en el mercado para A y B, cada día en un estado más precario.

¿Qué debe hacer la familia Hueso, conocedora de las circunstancias y de los hechos?

- a: enviar un anónimo a A y B poniendo en conocimiento de la pareja de ancianos la opinión que C tiene de ellos y cómo lo único que le importa a C es el piso.

- b: contratar a un sicario (a medias con las monjas) para conseguir que C y su estirpe renuncien a la herencia.

- c: Dejarlo todo en manos de la divina providencia y en el dios que pone todo en su sitio.

- d: olvidar todo y no actuar. (opción preferida por el Sr Hueso)

- e: confiar en que A y B den un curso de iniciación a internet en el hogar del pensionista, que lleguen a esta página, lean este post, se sientan identificados con los personajes aquí llamados A y B y obren en consecuencia.

Se buscan más ideas.

Atención: este post se autodestruirá en unos días, no así sus comentarios, si es que los hay.

el lado paranormal de la vida (II)

2007-03-22T10:35:00.000+01:00

Turno para los profetas. Adivinadores. Augures. En esta sección no caben las gitanas con el romero maldiciendo porque no les dejas leer las líneas de la mano ni los padres que anticipan los desastres de tu vida. Las primeras por mala uva, los segundos por experiencia vital y que, en ninguno de los dos casos, tienen nada que ver con el lado paranormal de la existencia. Para creer el vaticinio de un profeta éste ha de ser gratuito, debe ser lanzado fuera de contexto, en el momento menos esperado, y su estructura y fin han de ser claros, sin dar posibilidad a lecturas contradictorias. Estas leyes son tan estrictas como la bala de plata que acaba con el hombre lobo. Y, dentro de ellas, el Sr Hueso puede contabilizar dos encuentros con profetas.

1. El profeta siniestro. Hace años, el Sr Hueso caminaba por un barrio periférico de la ciudad con un amigo. Anochecía y en la calle, aparte de sus sombras, no había nada más. Oyeron el ruido de una moto de gran cilindrada que les sobrepasó a toda velocidad en aquella calle desierta de barrio periférico cuando anochecía. Luego, se escuchó un gemido animal y la moto frenó en seco. En mitad de la carretera estaba el cuerpo muerto de una rata o de un gato, la memoria del Sr Hueso no especifica el tipo de animal que había sido atropellado. El conductor de la moto que, al bajarse y caminar hacia el animal muerto, se reveló como una mujer aunque en ningún momento se quitó el casco y el Sr Hueso y su amigo lo dedujeron por sus formas y porque sobre sus hombros caía una larga melena negra, se agachó y cogió al gato/rata de la cola. Tras darle un par de vueltas en el aire para coger impulso, lo lanzó a la acera donde el Sr Hueso y su amigo miraban pasmados la escena. El gato/rata se estrelló contra la pared de una casa y deslizándose pegado al muro como una masa de blandi-blub, cayó al suelo. El Sr Hueso y su amigo miraron a la motorista que, parada en mitad de la carretera les miraba tras el cristal opaco de su casco. La motorista levantó una mano y les señaló: “vosotros sois los siguientes”, dijo. Y luego, dio media vuelta, melena al viento, subió a su moto de gran cilindrada y se perdió en las calles de aquel barrio periférico dejando sólo el eco del motor.

el figura

2007-03-20T22:13:00.000+01:00

He conocido tarde al Sr Chinarro. Quizás demasiado tarde como para convertirme en fan de sus primeros discos. Aunque, igual es sólo cuestión de tiempo. Llegué a él por una versión que hizo de los Cure (*), en concreto The Figurehead. Me resultaba imposible entender qué decía en la traducción al castellano de ese tema. Ahora he conseguido una transcripción de ese tema. Y el Sr Chinarro se ha hecho más grande. Los Cure cantaban en la primera estrofa de The Figurehead:

The Sharp and open
Leave me alone
And sleeping less every night
As the days become heavier and weighted
Waiting
In the cold light

Y el Sr Chinarro traduce:

Criada de reyes, qué cosas tienes, de tres al trastero te vas
Tus niños al cesto disparan, hay que pujar
Son las dependencias, para ti es la alcoba

Pero el talento del Sr Chinarro no queda ahí. La canción sigue así en inglés:

A noise
A scream tears my clothes as the figurines tighten
With spiders inside them
And dust on the lips of a vision of hell
I laughed in the mirror for the first time in a year.

Y, en chinarresco:

Un, dos tres al pollito inglés
¿Dónde iban tan bonitos?
Ay de ti, pobre pollito inglés

Para luego rematarla, en el estribillo, con un soberbio:

Mmm mmm mmm gorgorito inglés

Quien quiera leer la letra completa del Sr Chinarro, puede hacerlo aquí.

*. Esta sección del blog, las luminarias, corren el peligro de convertirse en algo así como la versión moderniqui y tecnológica de la carpeta que todos llevábamos al instituto. Con las fotos de nuestra película favorita, nuestro grupo... todas esas cosas por las que nos gustaría que la gente nos identificara. Supongo que es una característica de muchos blogs, la carpeta multimedia. Abracemos el eterno retorno adolescente.

el lado paranormal de la vida (I)

2007-03-20T15:55:00.000+01:00

Hace años el Sr Hueso era un adolescente y el Sujeto de esta anécdota venía a tener la edad que el Sr Hueso tiene hoy en día y con esto no quiero decir que merezca la pena hacer el cálculo de la edad del sujeto ya que, viendo el camino que el Sujeto de esta anécdota había tomado cuando el Sr Hueso era un adolescente, lo más seguro es que no haya llegado a la edad que el Sr Hueso tiene ahora. Era sólo una forma de empezar. Y, una vez que he empezado, un previo: hay gente que tiene la oportunidad de cruzarse con fantasmas, de tener encuentros con entelequias paranormales, con espíritus que les previenen de futuros males o les dan la clave de enigmas pasados, con fenómenos extraños como objetos en movimiento, luces que se encienden y apagan sin razón aparente, con humanos dotados de capacidades fuera de toda explicación científica. El Sr Hueso ha tenido un camino por el lado paranormal de la vida de lo más costumbrista. Es el caso de la anécdota del Sujeto Seguramente Fallecido en nuestro presente.

El Sr Hueso era un adolescente medio borracho una noche de verano, en una terraza, caminando tambaleante entre la multitud cuando se le acercó el Sujeto, medio metro más alto que el Sr Hueso y le preguntó: “¿Hablas italiano?” El Sr Hueso, tras pensarlo un segundo, contestó: “Al fondo a la derecha”. La pregunta, pensó el Sr Hueso, merecía una respuesta a su altura. El Sujeto le soltó un puñetazo al Sr Hueso que le tumbó en el suelo. Luego, el Sujeto aguantó unos segundos, mirando amenazante al Sr Hueso en el suelo, esperando que el adolescente borracho se levantara para rematarle, pero el Sr Hueso prefirió quedarse mirando el perfecto mosaico del embaldosado que, curiosamente, en ese momento había captado su atención hasta que notó que la sombra del Sujeto había desaparecido y él podía volver a levantar la vista. Un amigo se acercó entonces al Sr Hueso y se interesó por lo ocurrido. El Sr Hueso, reponiéndose del golpe, se lo contó y, tras una breve charla y diversas opiniones no ya sólo del amigo si no de otros desconocidos que esa noche estaban en aquella terraza, se llegó a la conclusión de que el Sujeto no había preguntado si el Sr Hueso dominaba el italiano, si no que le había pedido fuego.

Ahí quedó la historia. Hasta que, días después, el Sr Hueso supo por otro amigo que el Sujeto Golpeador acababa de salir esa noche de la cárcel después de cumplir condena por asesinato y que, tras tumbar al Sr Hueso en el embaldosado de aquella terraza, se enzarzó, horas después, en una trifulca que llevó a tres de sus contrincantes al hospital. Llegados a este punto, las informaciones sobre la gravedad de las heridas de estos contrincantes no estaban claras y había gente que decía que uno estaba en estado comatoso mientras la mayoría aseguraban que todo se había resuelto con narices rotas y alguna contusión leve.

El Sr Hueso se dio cuenta entonces que alguna entidad paranormal le había impedido escuchar correctamente al Sujeto Golpeador y Ex Presidiario con claridad y que esa misma entelequia le había impedido levantarse del suelo con la agilidad y fuerza propia de un héroe para machacar al Sujeto. Una fuerza mística que velaba por su propia seguridad. Y así se lo hizo saber a sus amigos aunque estos no acabaron de creer la explicación del Sr Hueso.

contrabando

2007-03-19T16:21:00.000+01:00

Alguien, en su mochila, ha traído tartas de fresa brasileñas. No quiere desvelar su identidad y, el pobre, temía que en la aduana le hicieran desmembrar a las pobres muñecas en busca de droga. Y, lo que es peor, que al no encontrar nada dentro, los agentes de seguridad brasileños, chilenos, argentinos y uruguayos que vieron por su escáner las muñecas cabezonas, se mofaran de las aficiones del viajero. Ya saben lo crueles que pueden ser los aduaneros ante este tipo de situaciones.

bang, bang

2007-03-15T16:22:00.000+01:00

La pequeña Hueso intenta tomar medidas al ser consciente de qué tipo de persona es el Sr Hueso. Por suerte, sus brazos son todavía demasiado cortos y no llega al gatillo. Pronto superará esta fase de nihilismo preescolar -esperamos-

bajas audiencias

2007-03-12T12:43:00.000+01:00

Hace unas semanas que los Srs de Hueso miran al pequeño Hueso de otra forma. Todo empezó cuando lo vieron dibujar con las dos manos a la vez. En la izquierda tenía un lápiz naranja, en la derecha, uno azul y, usando ambas manos al unísono, dibujaba la cabeza de un niño: una oreja naranja a la misma vez que la otra la hacía en azul, el círculo de la cara lo completaba también usando las dos manos al mismo tiempo. Los Srs de Hueso veían cómo el pequeño no daba ninguna importancia a algo que a ellos se les hacía imposible. Ésa fue la primera pista. La segunda, días después, vino cuando el pequeño Hueso vino del colegio diciendo que su profesora decía que era un "artista" y el Sr Hueso no pudo menos que apostillar mentalmente "en dramas especialista" , como decía aquella canción de Juan Perro sobre un chucho cubano. La tercera pista, la que hizo que los Srs de Hueso cambiaran su forma de mirar al pequeño, fue cuando la Sra Hueso habló con la profesora del pequeño después de que éste hiciera una visita al Museo del Prado. La profesora decía que el niño tenía verdadero talento para el dibujo, que hacía cosas que no eran normales. Hasta la guía del Prado había reparado en él en la visita: "este niño, tiene algo para la pintura", le dijo a la profesora. ¿Por qué había reparado en el pequeño Hueso la guía? Según parece, ante un cuadro de Goya, cuando la guía hubo terminado su explicación el pequeño Hueso dijo: "Éste Francisco de Goya, no se sale nada" , haciendo referencia a los verdaderos esfuerzos que todo niño tiene que hacer para colorear una forma sin salirse. Los Srs de Hueso estaban acostumbrados a que el pequeño dibujara coches y autobuses mejor incluso que ellos mismos, pero esa confirmación externa hizo que se preguntaran: ¿deberíamos guardar todos esos garabatos para venderlos cuando este niño crezca y sea famoso? ¿deberíamos apuntarle a clases de dibujo? ¿o dejarle crecer creativamente de forma más libre?

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El Sr Hueso no se preguntaba nada de eso en realidad. Él sólo pensaba: ya sé que no seré Orson Welles, he superado la edad para ser un joven talento, está claro que estoy destinado a las bajas audiencias, éste blog es un ejemplo de ello, y la excusa de que Cervantes escribió el Quijote con casi 60 años suena tan absurda como la idea adolescente de ser una especie de Orson Welles. Y, por si eso fuera poco, el pequeño amenaza con dibujar mejor que yo antes de que aprenda a pronunciar con propiedad la palabra "caleidoscopio".
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Así que, el Sr Hueso ha escondido todos los lápices. Todos los folios. Toda superficie susceptible de ser pintarrajeada. A la Sra Hueso le dice que es para no presionar al pequeño y que no se sienta un fracasado antes de acabar educación infantil. El Sr Hueso sabe que sus razones son otras.

la cabeza de lynch

2007-03-09T15:31:00.000+01:00

David Lynch siempre sorprende. Primero, hace unos días, cuando pude ver Inland Empire: tres horas de pesadilla, de viaje al interior de la cabeza de Lynch, un lugar que, la verdad, no parece muy acogedor. Pero eso no es todo. Ahora descubro que Lynch tiene tratos con el mismísimo Maharishi Mahesh Yogi. Según leo (vía refugio antiaéreo), el amigo Lynch anda recabando un dinerillo (concretamente 1 billón de dólares) para la construcción de "los palacios de la paz". Intento ordenar datos: David Lynch se hace devoto de estas prácticas y entra en contacto con el Maharishi en cuestión, que tiene un plan digno de supervillano de tebeo: fundar 3000 palacios de la paz en todo el mundo. Éstos regirán un nuevo orden mundial. Desde los 3000 palacios de la paz, grupos de meditación saturarán la atmósfera del mundo de buen rollo Védico.

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Me digo, esto es demasiado, incluso para Lynch. Pero no, al primer cotilleo en el google uno se encuentra con esto. El amigo Lynch compartiendo cartel con el Maharishi, con el Maharaja Nader Raam y otros doctores. El hilo no acaba aquí. Encuentro la página oficial del proyecto y descubro que el Reinado de la Paz ya se ha fundado. Un extracto de la página dice así:
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"El auspicioso día de Luna Llena del 12 de Octubre del 2000, Maharishi coronó al Primer Regente Soberano del País Global de la Paz Mundial, Su Majestad Vishwa Prashasak Raja Nader Raam, para regir el País Global de la Paz Mundial de acuerdo a los Principios Védicos que han sido dados a nosotros por la Santa Tradición de Maestros Védicos"
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. Nader Raam fue coronado Regente Soberano por las siguientes razones:

"El Profesor Tony Nader, MD, PhD, ahora coronado como Su Majestad el Raja Nader Raam, recibió su peso en oro el 6 de Febrero de 1998, en honor a su descubrimiento científico supremo de que la fisiología humana es cósmica—el sol, la luna, los planetas y estrellas son los contrapartes cósmicos de la fisiología humana—elVeda y la Literatura Védica, la estructura y función de la Ley Natural, están la base de la fisiología humana. A través de este descubrimiento, el potencial cósmico de vida humana puede volverse una realidad viviente por todos"
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Glups. Demasiado. Hasta para Lynch. Nadie puede imaginar un mundo más siniestro que aquel regido por las meditaciones védicas del amigo David Lynch. Y si no, imagínense que entran en una habitación a oscuras, en uno de esos palacios de la paz, y encuentran a David Lynch, con su extraño tupé, con su corbatín rockabilly, el botón del cuello de la camisa abotonado con fuerza, que parece que le va a cortar la respiración. Y si no les da miedo, imagínenselo además levitando.

revival

2007-03-08T15:21:00.000+01:00

Todo vuelve. Ahora oigo que los Héroes del Silencio también harán gira. Los Ronaldos. Casi Radio Futura. Los Surfin' Bichos. Iggy Pop y los Stooges. The Police. El revival que no cesa. Y, entre todos esos, La Guardia ha grabado un nuevo disco después de 13 años. Hablan de vuelta a los orígenes, de influencia de Bob Dylan y Roy Orbison. Tuvieron su momento de gloria con "Mil calles llevan hacia ti" o "Cuando brille el sol" y se han tomado su tiempo para preparar este regreso. Siguen teniendo pinta de chicos malos y de beber bourbon como si fuera agua. 13 años, insisto, sin entrar en estudio. 13 años afinando sus canciones. 13 años retocando el estribillo del single de su último disco, que dice así:

"hoy va a ser un día redondo / como un donuts de bombón"

Sin comentarios.

de viaje

2007-03-07T17:27:00.000+01:00

El Sr Hueso pensaba que su nuevo trabajo le sacaría del autismo social en el que estaba. Sin embargo, no hizo falta: sacó los billetes de avión por internet (evitando al amable dependiente de la agencia de viajes), facturó en el aeropuerto en las máquinas de check-in (esquivando toda conversación con los trabajadores de iberia), en el autobús que le llevó al centro de bilbao pudo leer un cartel con el precio del billete (lo que hacía innecesaria la pregunta al conductor) y, al llegar a la pensión donde se instalaba, le bastó con decir su nombre acompañado de un hola para que le entregaran una llave. Ya no volvió a ver a ningún trabajador de la pensión hasta su salida. Trabajó pocas horas, con lo que pasó el día recorriendo bilbao mudo, leyendo carteles que le indicaban qué hacer y qué no hacer. Por eso, cuando cogía el avión de regreso a Madrid, no le extrañó que el policía que le prohibía llevar en el avión el trabuco que había comprado para el pequeño Hueso le preguntara ¿habla mi idioma? A lo que el Sr Hueso contestó sólo con un gesto de la cabeza. De todo su periplo bilbaíno, el Sr Hueso sólo podía recordar una conversación medianamente larga. Fue con un camarero. El hombre insistía en que el mapa de Bilbao que se repartía a los turistas estaba del revés. Que el norte, era el sur y el sur el norte. Que la ría estaba mal puesta y que, no sabía por qué, habían escrito los nombres de las calles boca abajo. El Sr Hueso le daba la razón con vehemencia. Ya que sólo había tenido esa conversación, no iba a llevarle la contra.

hacerse mayor

2007-03-07T12:14:00.000+01:00

El pequeño Hueso le decía en secreto a su hermana el otro día: "Tienes que hacerte mayor y comer mucho, como yo. Porque cuando seas mayor podrás decir hostia, joder y tonto, pequeñita" El Sr Hueso presenciaba la escena a hurtadillas y sonreía ante la ingenuidad del pequeño Hueso. Con el tiempo el niño se dará cuenta de que hacerse mayor abre un abanico de posibilidades que él todavía no puede ni imaginar como, por ejemplo, comprar juguetes de forma compulsiva bajo la excusa del coleccionismo.

la hermogeníada

2007-02-25T21:47:00.000+01:00

A la izquierda, Javier Moreno, autor de la Hermogeníada y poseedor de barba y melena envidiables, complementos que quedan estupendamente bajo las letras de RELIGIÓN. Desenfocado e intentando desaparecer tras el libro de Gays y Lesbianas, el prologuista y presentador de concursos (y libros en sus ratos libres) Jose Óscar. Los dos y alguno más que como no sale en la foto es como si no hubiera estado, estuvieron tomando cañas por Lavapiés y, antes, presentado el libro de Javier Moreno en La Central. Al Sr Hueso le pareció que en el evento faltaron tapitas de jamón, efectos de luz y sonido y, ¿por qué no? un grupo de bailarines subidos a los estantes de la librería. También es verdad que el Sr Hueso no pudo asistir a la presentación y que la foto es obra y gracia de la Sra Hueso que, como se puede observar por la precisión del cuadro, estaba muy pero que muy pendiente de la charla.
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Hay que reconocer que con potenciales lectores como la familia Hueso, ¿qué sería de nuestra España? Y es que cuánta razón tenía aquel editor que, según cuenta J.O. en el prólogo, le dijo al mesiánico Javier Moreno tras leer una de sus novelas: "Está muy bien pero hágase cargo del nivel cultural de este país"
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De todas formas, la familia Hueso confía en que esos lectores potenciales sean como ellos y que al colocar en una balanza, por ejemplo, un libro de Deleuze y el penúltimo reportaje sobre la Pantoja, todos opten, como la Familia Hueso, por Deleuze o por Javier Moreno o por el prólogo de J.O.
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¡Juntos, levantaremos el nivel cultural de esta España Nuestra! ¡Oe, oe, oe!

el enchufe global

2007-02-22T09:12:00.000+01:00

Hace más de dos años, el Sr Hueso salió por patas del trabajo en el que estaba gracias a la llamada telefónica de un amigo desde Nueva York. El amigo en cuestión le avisaba de que estaban intentando cortarle la cabeza, así que el Sr Hueso cogió su cabeza y se fue de ese trabajo. Ahora, otro amigo, esta vez desde Florianópolis, Brasil, le consigue un trabajo en Bilbao. Y allá que se marcha unos días el Sr Hueso, sintiéndose más internacional y globalmente enchufado que nunca, dispuesto a salir de los meses de eremitismo en los que se había instalado. De momento, ya se ha cortado la barba.

sonajero

2007-02-19T09:58:00.000+01:00

la pequeña hueso mira su sonajero, ¿pero quién quiere ver al sonajero?

el astronauta

2007-02-19T09:41:00.000+01:00

dios santo, está lleno de estrellas...

brazil

2007-02-12T18:59:00.000+01:00

Imagínense en bañador, con un cocktail en la mano y la cara de Frank Sinatra tras una noche de juerga, silbando esta melodía en una playa. Es Geoff Muldaur, cantando como nadie Brazil.

desaparecido

2007-02-07T09:59:00.000+01:00

Este hombre ha desaparecido. Se llama Jim Gray y era informático de Microsoft. Ahora, a través de un programa, un montón de gente lo busca en las miles de fotografías de la superficie del mar donde se le perdió el rastro. Curioso. Un nuevo método de búsqueda de desaparecidos. Pero, ¿han visto la foto? ¿Alguien con esa cara y ese gorro merece ser encontrado? Yo prometo borrar todas mis fotos ridículas del ordenador no vaya a desaparecer y pongan mi foto vestido de astronauta en los carteles de se busca.
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NOTA: ¿la familia de Jim Gray quiere que vuelva cuando da esta foto a los medios para que la gente lo identifique y ayude en su búsqueda?

tideland

2007-02-06T18:11:00.001+01:00

Creo haber perdido el norte. Ayer pude ver Tideland -dios bendiga al emule-, la última película de Terry Gilliam. Ya en Dvd en Inglaterra y aquí, sin estrenar. Nada más acabar sólo pude decir: joder, qué película más rara. Pero no lo es tanto. Quizás desagradable, angustiosa, diferente, rara porque no esperaba algo tan serio de manos de Gilliam... Lo mejor del Capitán Caos desde 12 Monos y Brazil. ¿Cómo un peliculón como éste pasa sin estrenarse por este país mientras El Laberinto del Fauno está nominada a nosecuántos oscars? Y las comparo porque a Tideland le sobra toda la profundidad y el dramatismo que le falta al Fauno y porque su trama tiene más de un parecido. Por eso creo haber perdido el norte. No entiendo lo que triunfa en el cine. Nunca lo entendí muy bien, pero ahora creo que menos que nunca. Por suerte siempre quedará Gilliam para hacer una película que no hayamos visto antes y quitarnos ese soniquete de "esto-ya-lo-he-visto-antes" que se le queda a uno después de ver cualquier estreno. Hala, bájense Tideland, delincan -ya que no nos queda otra- y disfruten.

doppelganger

2007-02-05T09:35:00.000+01:00

Todo iba con la normalidad de una mañana de domingo hasta que la familia Hueso, paseando por la plaza del Reina Sofía, se cruzó con los doppelgangers de los amigos D. y MªL. Como si hubieran dejado olvidados sus espectros en la última visita que hicieron a Madrid, los dobles caminaban como ellos por la plaza, con la guía del ocio en la mano, a él parecía no importarle mucho dónde iban mientras se encendía un cigarro, ella, con el pelo corto, se cogía del brazo de él abrigándose del frío mientras miraba por enésima vez qué películas de la nouvelle vague se proyectaban en la ciudad. La familia Hueso se quedó petrificada al completo. Era una mañana más de consumismo masivo: planeaban ir a un McDonalds, comprar algún juguete para los niños y luego ir a casa a ver la televisión, posiblemente hoy pasaran los mejores momentos del polígrafo a lo largo de la semana. Hasta que se encontraron con los dobles andantes de D. y MªL. que vagaban por la plaza del museo de arte contemporáneo. Daba la impresión de que hubieran desgajado parte de ellos mismos para dejarlos allí, vagando por librerías, museos, salas de exposiciones y filmotecas. Para que sus espectros siguieran consumiendo toda la cultura que ellos no habían tenido tiempo de digerir en su última visita. La familia Hueso sintió como si aquella visión fuera un aviso fantasmagórico y modificaron sus planes. No fueron al McDonalds, fueron al VIPs y se compraron un libro de arte de la editorial Taschen. Luego, cuando volvieron a casa, vieron los mejores momentos del polígrafo pero más tarde, para equilibrar, el Sr Hueso se vió Celebración (en danés subtitulado, claro) Cuando se fueron a la cama no sabían si todo su trabajo habría dejado satisfechos a los doppelgangers de D. y MªL. Ellos lo habían intentado en la medida de sus posibilidades.

el diablo usa tena lady

2007-02-01T09:59:00.000+01:00

Cada vez es más firme el convencimiento del Sr Hueso: las representaciones del demonio como una joven atractiva, un empresario sin escrúpulos o un vagabundo misterioso están equivocadas. La única representación posible del demonio y, por lo tanto, del mal, es la de un anciano o anciana de voz quejumbrosa que habla a cada minuto de su propia muerte. Puede ser entrañable o gruñón, da igual. Pero es el diablo. El mal habita en las residencias de ancianos, en las salas de espera de los médicos, en las comunidades de vecinos... Ahí, todos esos viejecitos hurden planes para acabar con nosotros. No se fíen de sus abuelos. Ellos no se fían de ustedes.

yo también quiero ser insultado por la AVT

2007-01-25T09:16:00.000+01:00

El otro domingo Javier Marías contaba en un artículo de El País Semanal que una amiga suya había sido insultada por miembros de la AVT al pasar con una edición de El País bajo el brazo por una concentración de estos últimos. Ahora, la AVT se querella contra Javier Marías por llamarles "guerracivilistas y energúmenos" Y, en medio de todo, la SúperAmiga de Marías, heroína anónima de este lío.
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Es curioso ver cómo en una sociedad en la que las luchas ideológicas parecen cosa del pasado, de vez en cuando surgen grupos que nos dan la oportunidad de volvernos a sentir combativos y revolucionarios: algo así como ver una película de la Guerra Civil desde la confortable seguridad del sofá de casa: uno odia a los fachas y se hermana con los rojos y, cuando la película termina, se va a la cama con la sensación de haber cumplido con un deber moral y social, incluso un poco cansado de defender unos ideales. Hace años todos protestábamos de lo recurrente del tema de la Guerra Civil y reinvindicábamos más historias de marcianos, de asesinos en serie, incluso de vaqueros. Lo que fuera antes que volver a ver otra película española sobre la Guerra Civil. Ahora parece que la tenemos todo el día en la boca, hasta el punto de que surjan palabras como "guerracivilistas"
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Y está bien. ¿Qué haríamos sin grupos como la AVT? Sin nuestros fachas que se juntan todos los 20 N, sin las concentraciones de ultracatólicos en Sol, sin el Foro de la Familia, sin la Cope, sin los obispos... ¿Cómo nos íbamos a sentir ideológicamente valiosos, combativos, referentes de unos valores? Es genial. Uno puede ir a la Puerta del Sol, comprar El País (el periódico más vendido en España) y ser insultado por la AVT, el Foro de la Familia o quien tenga a bien manifestarse en esos momentos. Es casi un suplemento más del periódico. ¿No es maravilloso sentirse en la trincheras mientras lee al grupo Prisa? Luego puede tomarse una caña a 3 euros en cualquier plaza del centro de Madrid y comentar con sus amigos el último encontronazo con los "guerracivilistas" de turno.
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Menos mal que tenemos a Alcaraz. El otro día, el Sr Hueso pensaba cómo se habría comportado el Sr Alcaraz en la siguiente situación. En la televisión aparecen imágenes de De Juana Chaos. El terrorista en huelga de hambre está en todas las cadenas. El Sr Hueso le comenta al pequeño Hueso: "¿Has visto que tío más malo?" Y el pequeño Hueso contesta: "No, no es malo". "¿Cómo que no?" dice el Sr Hueso. "¿No ves la cara que tiene?" El pequeño Hueso vuelve a negar y dice: "Es un tío triste. ¿No ves cómo tiene la boca? Para abajo. Desde luego, no te enteras de nada" Y señala la boca de De Juana Chaos que en ese momento aparece en primer plano.
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El Sr Hueso piensa que a lo mejor el pequeño tiene razón. Se pasa el día en el colegio diferenciando caras felices y caras tristes. Caras enfadadas y caras contentas. Y su profesora siempre le pone un Muy Bien.

chapoteosis

2007-01-23T12:14:00.000+01:00

sufjan stevens

2007-01-22T15:42:00.000+01:00

Ultimamente he oído a Sufjan Stevens en Little Miss Sunshine, en un spot de televisión y en una promo de la 6. A pesar de tener un toque de música de ascensor -por aquello de que suena y puedes olvidarte de que está sonando- merece la pena tener sus discos. Quizá en el futuro todos vayamos por la calle como él, con camisas horteras, sombreros de paja y banjos conectados a equipos informáticos. Componiendo discos sin parar.

fa(r)go

2007-01-21T10:34:00.000+01:00

No creo que haya sido el único en reparar en esta extraña coincidencia entre el pequeño pueblo aragonés (Fago) y la película de los coen (FaRgo) Sólo una letra les diferencia pero, por lo demás, es fácil imaginar que los personajes de Fargo estén de paseo por Fago. Aviso a las autoridades: si ven a alguien sospechosamente parecido a Steve Buscemi, duden de él.

big blue eyes

2007-01-17T13:55:00.000+01:00

nos vigila cansada de ser solo una espectadora.

el pez

2007-01-16T16:02:00.000+01:00

El pez desconfía. No se fíen tampoco ustedes del pez. Puede ser un cohete.

la simpatía de los chinos

2007-01-14T18:31:00.000+01:00

La china del barrio es capaz de pronunciar a la perfección "cerveza fría" - palabras a priori difíciles para una china- y sin embargo "cabalgata" se le convierte en un trabalenguas imposible. Intenta decirlo pero le sale "talagata", "latalgata", "cataltaga"... y, llena de frustración, se explica: "eso de Gallardón". El Sr Hueso deduce que le habla de la cabalgata de reyes que bloqueó Madrid y que impide al camión de reparto de roscones de reyes llegar hasta la tienda de la china del barrio (algo paradójico, la verdad, los propios reyes bloqueando sus roscones) Sin roscón de reyes el Sr Hueso vuelve a casa murmurándose la palabra "cabalgata", achinando los ojos y abriendo mucho la boca al pronunciar las aes. A él, por lo menos, le suena muy chino.

algo parecido a un retorno

2007-01-12T09:51:00.000+01:00

Nota: algunos posts que deberían haberse publicado en su momento.

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1. FUNCIÓN DE NAVIDAD. El pequeño Hueso hace su primera – y esperemos que última- incursión en el mundo de la interpretación caracterizado de pez. En el salón de actos unos letreros decoran las paredes. En ellos se leen cosas como: Jesús es la respuesta. Hay una lucha en el teatro por ocupar los mejores puestos de grabación. Antes de que se llegue a las manos, un padre propone el intercambio de cintas con el fin de editar una función de navidad. La propuesta parece relajar a los padres que han llegado en último lugar y que apenas tienen tiro para grabar la función. La familia Hueso se lleva a una amiga con reputación de buena fotógrafa para inmortalizar el evento. Este es el resultado:

2. VACACIONES. El Sr. Hueso prepara la maleta para irse de vacaciones y, al completarla, comprueba que la ropa que ha guardado es exactamente la misma que llevó de vacaciones las navidades pasadas. Ante la escasez de fondo de armario, el Sr Hueso está tentado de añadir a su equipaje el jersey de ochos que su madre le hizo cuando iba al instituto y que – maravillas de la lana de calidad- está como nuevo. Descubrimiento sociológico: el elemento unificador del humano con rango de “padre” es el uso de ropas de temporadas pasadas [debido a la falta de tiempo, de dinero o al simple cansancio consumista, cumplida de sobra la necesidad de visitar tiendas de ropa con las compras realizadas a los hijos] . Ahora, el Sr Hueso, entiende la abundancia de jerseys de ochos tejidos con lana de calidad en el patio de butacas de la función de navidad del pequeño Hueso.
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3. PARECIDOS RAZONABLES. La familia Hueso presenta en sociedad a la pequeña y vuelven – como en un deja vu pesadillesco – las opiniones sobre el parecido familiar de la pequeña. Como si se tratara de una obligación, todo aquel que la ve lanza un parecido. Digan lo que digan, el comentario sentará mal a la familia Hueso. Estas son las tres opciones más comunes: 1) “No sé a quién se parece, a mí es que todos los bebés me parecen iguales. (Indignación en la familia Hueso: ¿cómo que iguales? Eso serán los demás. La pequeña Hueso es preciosa y, por lo tanto, claramente diferente a cualquier otro bebé. 2) “Me vas a perdonar, pero no se te parece en nada. Es clavadita a la madre” (¿a quién quieren engañar? ¿por qué empiezan siempre con ese “me vas a perdonar”? ¿Por qué lo dicen así cuando en realidad están pensando: “jódete, que la niña no se te parece en nada”?) 3) “¿Sabes a quién se parece? A la tía Luisa, es igual que ella... si parece que la estoy viendo” (¿Quién cojones es esa tía segunda? ¿Por qué algunos quieren dárselas de listillos con esto de los parecidos? ¿Cómo coño te va a parecer que la estás viendo si la tía Luisa tiene setenta años y hace más de cuatro que no la ves? ¿De verdad quieres que crea que tienes una memoria fotográfica de ese calibre?)
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4. BUENOS DESEOS. El Sr Hueso ha comprobado que pasear por cualquier ciudad acompañado de sus pequeños estimula los buenos deseos de aquellos con quien se cruza. Da igual que lo conozcan a o no. La gente suele decirle: ¡Que se críen bien! (que es lo más correcto) Otros le desean: ¡Que usted lo vea casado! (aquí la gente ya empieza a meterse donde no la llaman) Incluso ha habido quien le ha deseado lo siguiente: ¡Que usted lo vea hacer la comunión! (¿La comunión? ¿Por qué? ¿Tan grande es ese momento para un padre? ¿O es que le desea una expectativas de vida más modestas?) También suele recibir ánimos en su tarea procreadora. El más repetido en estas Navidades ha sido: ¡Eso es! ¡Lo que tenéis que hacer es tener más hijos! ¡Que si no en España sólo va a haber moros y ecuatorianos! ¡Que esos no paran de tener hijos! El Sr Hueso se infla y durante unos instantes se siente como El Capitán España.

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5. UNA MUJER EN EL SUPERMERCADO. El Sr Hueso hace cola para pagar en un supermercado del pueblo. Delante de él hay una marroquí con una niña pequeña y, delante de ésta, una Señora Bien Vestida. Llega el turno de la Señora Bien Vestida, que empieza a vaciar su carrito sobre la cinta transportadora de la caja. La bufanda se la Señora Bien Vestida, se suelta ligeramente, tapándole parte de la cara y dificultándole la tarea de vaciar el carrito. La mujer marroquí se agacha un instante a sujetarle el carrito para que no se le caiga, dados los problemas que la Señora Bien Vestida estaba teniendo. En ese momento, la Señora recupera la compostura, se coloca la bufanda, termina de vaciar el carrito en la cinta y da la espalda a la mujer marroquí. Ésta se queda algo descolocada, con el carrito vacío en las manos. En vista de que la Señora Bien Vestida no piensa colocar el carrito en su sitio, la mujer marroquí abandona la cola un instante para poner el carrito en su sitio. El Sr Hueso se da cuenta de que la Señora Bien Vestida no ha hecho eso con malicia. Simplemente le ha parecido normal que la mujer marroquí le sostenga el carrito y luego lo coloque en su sitio mientras ella se arregla la ropa. La niña de la mujer marroquí mira a su madre como preguntando: ¿por qué tienes que hacerle esas cosas a la Señora Bien Vestida sin que, ni siquiera, ella te dé las gracias? Pequeños gestos como éste supongo que se repiten a cada segundo en todos sitios.

buenas intenciones

2006-12-19T16:22:00.000+01:00

Hay que saber medir los gestos amables. Esta máxima, llevada al extremo por el Sr Hueso, se convierte en pura contención de amabilidad, algo que podría parecer racanería a ojos de los demás, pero que en realidad es una medida drástica para evitar los efectos adversos de las buenas intenciones. Pongamos dos ejemplos:
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1. Una de las peores campañas publicitarias de los últimos tiempos. En ella, una marca de móviles (vodafone) intenta promover la conversación entre desconocidos porque, (según dicen en el anuncio) todos tenemos algo en común. Y hay que hablar para descubrirlo. El mensaje (lleno de buenas intenciones) tiene efecto boomerang. El spot en concreto está protagonizado por una argentina que llama a un número de teléfono que -según dice- es igual que el número de sus papeles, por fin en regla (oh!!), salvo por el primer número (uhhh!!) La argentina en cuestión, no tiene bastante con llamar a ese número sin que nadie le dé permiso (sacando al propietario de esa línea de alguna tarea importante, seguro) si no que, en la tradición del argentino estereotipado, no hay quien la calle. La argentina empieza hablando en un bar, sigue en la calle y termina -ya de noche- en un puente. Mientras tanto (imagino) el dueño de ese número de teléfono está hasta los cojones de la puta argentina que no hay dios que calle y maldice la casualidad del número (casualidad cogida por los pelos, además) y por otra línea se pone en contacto con su agente vodafone más cercano para dar de baja la línea y, a ser posible, la de todos sus familiares con tal de que jamás una argentina coñazo les llame por teléfono. ¿Ven el efecto adverso, creativos de vodafone?

2. El Sr Hueso viaja en metro. El tren para en una estación y un grupo de pasajeros sube a bordo. Entre ellos, una señora obesa de unos sesenta años. El hombre que hay sentado junto al Sr Hueso se levanta para que la señora pueda sentarse. Ésta dice: "No, si no hace falta" Pero el hombre (lleno de amabilidad) le hace un gesto para que se siente. La señora obesa lo hace a regañadientes mientras se murmura: "El pobre hombre se ha levantado y ahora yo ni siquiera voy a caber" Todos saben que el Sr Hueso no es precisamente ancho de caderas pero, a pesar de eso, al sentarse la señora se ve aplastado contra la división de asientos. En el reflejo de los cristales del vagón el Sr Hueso puede ver cómo la señora le mira algo preocupada. El metro reemprende la marcha. La inercia del viaje sumada a la poca adherencia de los asientos del vagón hacen que, lentamente, la señora vaya aplastando más y más al Sr Hueso. Por el rabillo del ojo, puede ver cómo la mujer se empieza a agobiar: posiblemente se arrepiente de no haber terminado esa dieta o no haberse atrevido a cortarse unos metros de intestino. ¿Qué se le va a hacer? La situación está así: su cuerpo está sepultando a un pobre viajero desconocido (el Sr Hueso) Es entonces cuando el hombre que le dejó el asiento a la señora obesa se baja del metro y, con la aceleración al salir de la estación, la señora se escurre un poco más sobre el Sr Hueso. Y De repente, se oye un gimoteo. En el reflejo de los cristales el Sr Hueso puede ver que es la señora que, con la cara metida hacia dentro, lloriquea. Afortunadamente, llega la estación en la que se baja el Sr Hueso que con un sonoro ¡plop! sale del aprisionamiento al que le había sometido la pobre mujer. En el andén, el Sr Hueso ve alejarse el metro y a la señora y a un incauto que intenta, sin éxito, sentarse a su lado, hundiendo un poco más a esta pobre mujer en su depresión de navidad, polvorones y dietas inconclusas.

dark star

2006-12-18T20:05:00.000+01:00

El señor Hueso, a bordo de la Dark Star, graba una entrada más del blog mientras pone rumbo a otro planeta que destruir.

problemas técnicos

2006-12-18T09:26:00.000+01:00

Hace unos días que tenía problemas para acceder al blog. No entendía porqué no podía registrarme en blogger, no podía acceder a mi cuenta de google... Una serie de pequeñas anomalías en el funcionamiento del internet explorer que no se me ocurría a qué se podían deber. Después de una larga lucha con mi ordenador en la que, como en toda batalla a vida o muerte, hubo efectos colaterales (programas desinstalados y otros desperfectos surgidos en mi afán por resolver el desperfecto originario) di con la causa: la última actualización de la barra de herramientas de google que tengo instalada en mi explorer (actualización que se había producido sin ser yo consciente) provocaba una serie de conflictos con el navegador haciendo que fuera imposible acceder a nada propiedad de google. (gmail, blogger... etc) Una estrategia de google para que el usuario, en su desesperación, desinstale explorer e instale otro navegador, firefox por ejemplo; acto que acaba con esos problemas. Yo, que siempre voy con los que van ganando, me he quedado con explorer y he deshabilitado la barra de google. Así todo ha vuelto a la normalidad. Aunque eso sí, desde que todo esto ocurrió, miro a mi ordenador con más respeto porque en su interior quizás se esté librando una batalla más entre dos enormes multinacionales...

malas palabras

2006-12-16T09:31:00.000+01:00

Como todos los niños socializados, el pequeño hueso ha empezado a soltar tacos. Los padres intentan contener ese deseo y cuando el pequeño dice "Joder", "Hostia", "Coño" o "Cojones", lo miran con seriedad (toda la seriedad que pueden adoptar en un momento así) y le dicen; "¿Perdón, qué has dicho?" Por regla general, el pequeño hueso se disculpa y, a veces incluso asume el rol de los padres: cuando el Sr Hueso o la Sra Hueso dicen "Joder", "Hostia", "Coño" o "Cojones", el pequeño pone los brazos en jarras y los mira serio: "¿Perdón?" Y los Srs Hueso se tienen que disculpar. Lo extraño es que dentro del catálogo de palabras malsonantes, el pequeño Hueso, por iniciativa propia, ha incluido la palabra Dios. De esta forma, cada vez que suena la palabra Dios en el hogar de los Hueso, el pequeño se pone serio, brazos en jarras y dice, ¿Perdón?, esperando una disculpa. Por mucho que los Srs Hueso han intentado explicarle que Dios no es un taco, ni un insulto, ni una palabra fea, el pequeño Hueso no se deja convencer: "es muy feo, Dios no se dice" dice una y otra vez. Seguramente en su cabeza, él sabe algo de Dios que los Hueso desconocen. Esperemos que no le dé por contárselo a una de las muchas monjas encantadoras que habitan en su colegio.

carlitopolis

2006-12-12T10:18:00.000+01:00

No se pierdan estos 3 minutos de magia. Parece mentira que se pueda hacer algo tan bueno en tan poco tiempo. (vía petiteclaudine)

cling, cling, cling

2006-12-10T10:17:00.000+01:00

Cada mañana la familia hueso recoge con paciencia del suelo las figuras del belén y árbol de navidad, destruidos por la noche por sus gatos iconoclastas

watch out! they are spiders and they are coming from mars

2006-12-05T09:36:00.000+01:00

centro comercial

2006-12-04T10:00:00.000+01:00

El pequeño hueso tiene tres mochilas para el colegio (una de postman pat, otra de un robot y una última del gato félix) y aún así la familia hueso espera echarle el guante a una de totoro que ha visto por internet. Eso, por no hablar de la cantidad de coches que hay desperdigados por la casa. La Sra Hueso tiene unas cuarenta barriguitas, vestidas con trajes típicos de países del mundo, en un armario y anda detrás de ampliar su colección de tartas de fresa. El Sr Hueso posee una colección de juguetes de hojalata guardados en una caja y hace lo posible por que estas navidades le caigan unos cuantos juguetes de playmobil a los mini-huesos (el barco, el avión, el helicóptero, la ambulancia, no, que ya los tienen). La pequeña hueso mira a su familia desde su hamaca, succionando el chupete y preguntándose, pero, ¿qué coño les pasa?

anoche tuve un sueño

2006-11-30T10:43:00.000+01:00

y vi a Mauro Entrialgo, con su jersey a rayas y su pelo largo (ya sé que se lo cortó hace tiempo) entre los concursantes del Allá Tú. Bailaba con increíble desparpajo la musiquilla de un politono, junto a Jesús Vázquez, y cantaba a voz en grito eso de: "euros, euros, dubidú / si no los quieres, allá tú" Luego, presa de esa falta de vergüenza del concursante de televisión, hacía gestos graciosos, caras simpáticas, mudo, mientras la cámara enfocaba al compañero que tenía al lado. Mauro, por favor, dime que estás bien.

kramer racista

2006-11-29T10:21:00.000+01:00

Ni el mismísimo Larry David se habría atrevido a montar una como la que monta el bueno de Kramer. Como dice una mujer del público cuando Kramer empieza a volverse loco y a insultar negros: "Oh, my god!" De todas formas, es posible que estas navidades el kramer racista desbanque a la barbie azafata en las listas de regalos...

telefilme

2006-11-28T11:44:00.000+01:00

A la salida del colegio, el pequeño Hueso se abraza. El Sr Hueso le pregunta porqué tiene esa cara tan triste. El niño responde que una niña le ha pegado en el patio. ¿Te ha hecho daño y has llorado? No, contesta el pequeño Hueso, pero ahora sí tengo muchas ganas de llorar. Y lo hace. Mientras, una madre india con unos zapatos que le vienen grandes, pasa por al lado de ellos, chancleteando. En la puerta, una mujer espera a un hijo que ya no volverá a salir del colegio aunque ella va a buscarlo todos los días, a la hora de comer, con la mochila en una mano, esperando el milagro. Y en la calle, sigue lloviendo, en esta ciudad que cada día se parece más a Blade Runner.